律師，我現在陷入很煎熬的狀況，不知道該怎麼辦，應該說是兩難的抉擇。

我爸爸在台北工作，媽媽則在南部的老家把我們這群孩子帶大。爸爸每個星期都會往返兩邊。

我考上北部的大學之後，跟爸爸有比較多的互動後才發現，爸爸在台北有女友，而且感情不錯。

我感到很矛盾，看到爸爸在台北生活，有人照顧過得很開心，我覺得也很好，可是想到媽媽在老家一無所知，又很心疼。請問，我到底應該怎麼做？

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其實，我並不覺得你媽媽在老家一無所知，她只是有疑惑、有掙扎、有選擇而已。

所謂的有疑惑，就是不知道該不該去證實她的猜測，對於另一半的外遇，她應該或多或少都知道一些，只是不知道該怎麼做。在這段感情裡，她對於枕邊人的一切變化，大概都看在眼裡，想在心裡。

有掙扎，所指的是她不知道該選擇攤牌，或者是繼續隱忍。

因為攤牌或許就是把枱面下的風暴赤裸裸的攤在眾人面前，她不知道能不能承受得起，當然更不知道配偶的反應會是什麼？而且，她或許認為，破裂的機會比回頭要高，但是卻又不甘心，因此她很掙扎。

最後是有選擇。是的，她做了選擇。

對於她而言，如果不是一無所知，卻又置之不理，意思已經很明確，她認為夫妻大概就是這樣，反正他不要明目張膽，她就得過且過，至少你們會認為，這個家還是完整的，鶼鰈情深、父慈子孝、兄友弟恭，這是你母親選擇的價值觀。

這樣的價值觀有問題嗎？這很難說。唯一好說的，就是個人選擇。家庭的樣貌有很多種，不必然一定要表裏如一。

媽媽的選擇，或許是為了她自己，比方說她自己愛面子，也或許她覺得，不戳破這場戲，可以讓她自己躲在安心的象牙塔裡。

爸爸還是會回家、還是會照顧你們、還是會拿錢回來當生活費，而爸爸又可以在台北得到他想要的快樂，那麼，生活也就是這樣了，很無奈，但也很寫實。

當然，媽媽也可以針對爸爸違反婚姻忠誠價值的行為提告，但對於他們這對老夫老妻而言，提告是最好的選擇嗎？很多人會認為，當然要告，告得他滿地找牙，誰要他違背夫妻忠誠義務。

可是現實生活中，結局往往不是如此，並不是他們認為，愛對方不重要、忠誠不重要，而是對他們而言，背叛對方這件事，比不上現在的生活安穩，以及表面上的和諧平衡。

「至少我是某某妻，而她永遠就是小三。」

你覺得很愚蠢？是的，對於有選擇的人來說，很愚蠢。但對於沒選擇的人來說，這就是僅剩的選項而已。或許她除了這個老公、這個家，並沒有什麼值得她守護的目標了，而且她沒有資源來捍衛自己的權利。

所以，我才會常常建議朋友，即使進入婚姻生活裡，你為對方奉獻、你為家庭犧牲，很好，但不能讓自己奉獻犧牲到一無所有。這不但會讓自己沒有選擇，也會讓自己去勒索別人。

沒有選擇是當然，因為早已經把自己寶貴的青春與資源，都花在家庭與孩子身上，沒有一技之長、不知道就業市場狀況，現實點說，除了靠那個外遇的老公，還能靠誰？勒索別人，是在犧牲奉獻後，會出現的病徵，最後經常說出口的話就是：

「你知道嗎？我都是為了這個家。如果不是為了你們這群孩子，我早就離開了。你們怎麼可以這麼對我？」

罵人的滿腔悲憤、被罵的人一頭霧水。

所以，我會建議你跟媽媽談談，讓她知道相關的狀況，或是讓她知道，你知道相關的狀況。如何抉擇，都應該由她自己來做。即便她選擇了不戰不和不降不走，那也是她的決定。

至少當你讓她知道，你已經完全知情以後，這所謂的「表面平衡」會被打破，因為媽媽已經知道，所謂的面子已經不重要，家庭和諧的表象也已經破滅。

無論如何，媽媽就得要做決定。而媽媽不論做出什麼決定，你能做的就是尊重，因為那是他們兩個人的事，不是你的。

最後，對於爸爸而言，他確實違背夫妻忠誠義務，但是這不必然要妨礙你對於他的評價，畢竟，他縱使不是個好老公，但不見得不是個好父親。

更不要因為爸爸背叛媽媽，而對其他人失望，影響到你自己的擇偶觀，每個人都不一樣，認為天下烏鴉一般黑，只會讓自己的心一片黑。