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  • 06
  • Feb
  • 2018

發現爸爸外遇...怎辦?呂秋遠:那是你媽的事…

作者 呂秋遠

2018/02/06 12:51
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

律師,我現在陷入很煎熬的狀況,不知道該怎麼辦,應該說是兩難的抉擇。

 

我爸爸在台北工作,媽媽則在南部的老家把我們這群孩子帶大。爸爸每個星期都會往返兩邊。

 

我考上北部的大學之後,跟爸爸有比較多的互動後才發現,爸爸在台北有女友,而且感情不錯。

 

我感到很矛盾,看到爸爸在台北生活,有人照顧過得很開心,我覺得也很好,可是想到媽媽在老家一無所知,又很心疼。請問,我到底應該怎麼做?

 

___________________

 

其實,我並不覺得你媽媽在老家一無所知,她只是有疑惑、有掙扎、有選擇而已。

 

所謂的有疑惑,就是不知道該不該去證實她的猜測,對於另一半的外遇,她應該或多或少都知道一些,只是不知道該怎麼做。在這段感情裡,她對於枕邊人的一切變化,大概都看在眼裡,想在心裡。

 

有掙扎,所指的是她不知道該選擇攤牌,或者是繼續隱忍。

 

因為攤牌或許就是把枱面下的風暴赤裸裸的攤在眾人面前,她不知道能不能承受得起,當然更不知道配偶的反應會是什麼?而且,她或許認為,破裂的機會比回頭要高,但是卻又不甘心,因此她很掙扎。

 

最後是有選擇。是的,她做了選擇。

 

對於她而言,如果不是一無所知,卻又置之不理,意思已經很明確,她認為夫妻大概就是這樣,反正他不要明目張膽,她就得過且過,至少你們會認為,這個家還是完整的,鶼鰈情深、父慈子孝、兄友弟恭,這是你母親選擇的價值觀。

 

這樣的價值觀有問題嗎?這很難說。唯一好說的,就是個人選擇。家庭的樣貌有很多種,不必然一定要表裏如一。

 

媽媽的選擇,或許是為了她自己,比方說她自己愛面子,也或許她覺得,不戳破這場戲,可以讓她自己躲在安心的象牙塔裡。

 

爸爸還是會回家、還是會照顧你們、還是會拿錢回來當生活費,而爸爸又可以在台北得到他想要的快樂,那麼,生活也就是這樣了,很無奈,但也很寫實。

 

 

當然,媽媽也可以針對爸爸違反婚姻忠誠價值的行為提告,但對於他們這對老夫老妻而言,提告是最好的選擇嗎?很多人會認為,當然要告,告得他滿地找牙,誰要他違背夫妻忠誠義務。

 

可是現實生活中,結局往往不是如此,並不是他們認為,愛對方不重要、忠誠不重要,而是對他們而言,背叛對方這件事,比不上現在的生活安穩,以及表面上的和諧平衡。

 

「至少我是某某妻,而她永遠就是小三。」

 

你覺得很愚蠢?是的,對於有選擇的人來說,很愚蠢。但對於沒選擇的人來說,這就是僅剩的選項而已。或許她除了這個老公、這個家,並沒有什麼值得她守護的目標了,而且她沒有資源來捍衛自己的權利。

 

所以,我才會常常建議朋友,即使進入婚姻生活裡,你為對方奉獻、你為家庭犧牲,很好,但不能讓自己奉獻犧牲到一無所有。這不但會讓自己沒有選擇,也會讓自己去勒索別人。

 

沒有選擇是當然,因為早已經把自己寶貴的青春與資源,都花在家庭與孩子身上,沒有一技之長、不知道就業市場狀況,現實點說,除了靠那個外遇的老公,還能靠誰?勒索別人,是在犧牲奉獻後,會出現的病徵,最後經常說出口的話就是:

 

「你知道嗎?我都是為了這個家。如果不是為了你們這群孩子,我早就離開了。你們怎麼可以這麼對我?」

 

罵人的滿腔悲憤、被罵的人一頭霧水。

 

所以,我會建議你跟媽媽談談,讓她知道相關的狀況,或是讓她知道,你知道相關的狀況。如何抉擇,都應該由她自己來做。即便她選擇了不戰不和不降不走,那也是她的決定。

 

至少當你讓她知道,你已經完全知情以後,這所謂的「表面平衡」會被打破,因為媽媽已經知道,所謂的面子已經不重要,家庭和諧的表象也已經破滅。

 

無論如何,媽媽就得要做決定。而媽媽不論做出什麼決定,你能做的就是尊重,因為那是他們兩個人的事,不是你的。

 

最後,對於爸爸而言,他確實違背夫妻忠誠義務,但是這不必然要妨礙你對於他的評價,畢竟,他縱使不是個好老公,但不見得不是個好父親。

 

更不要因為爸爸背叛媽媽,而對其他人失望,影響到你自己的擇偶觀,每個人都不一樣,認為天下烏鴉一般黑,只會讓自己的心一片黑。

文章來源: 呂秋遠臉書
更新時間:2018/02/06 12:51
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

呂秋遠

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