在一段關係裡，任何的關係，尤其是伴侶關係裡，我們最常見到的並不是兩個愛對方如愛自己的人，而是兩個讓彼此困在關係名義裡的人。

自古以來我們被教育了愛是自由的、愛是祝福的、愛是無私的，卻鮮少有人的愛長成這個模樣，更多時候，我們的愛是嫉妒的、是自私的、是佔有的。

這些東西讓我們的愛變得不快樂、變得痛苦，於是慢慢的，其中一個人開始越來越不愛對方了，而另一個人雖然也同樣痛苦，卻無法忍受對方的離開，最後兩個人一起被困在一個被命名的關係之中，一起受苦。

非常有趣的是，大家都想要自由、都想要快樂，兩個因為彼此的美好與相處時的快樂在一起，卻在在一起之後忘記當初的原因，只記得如何牢牢的守住這份關係，彷彿這份關係的名字才是一切的目的，快樂與自由只是偶爾出現的驚喜。

兩個人被套在男女朋友的名字裡、父母與孩子的名字裡、夫妻的名字裡，然後奢望這些名字提供自己一些保障、希望愛從這些渴望被保障的恐懼之中萌芽。

最常見的莫過於用自己的自由來交換對方的自由。我們告訴伴侶：「我們正在交往，我跟別人保持了界線，你也要跟別人保持界線；我不再跟任何異性聯絡，你也不能跟異性聯絡；我的世界只有你，你也應該要把時間都留給我。」

我們以為用這樣的限制跟約束可以換來一些對方不會離開的安全感，卻不知道離開並不是一件存在的事，存在的是這個人想不想待在這裡。離開只是一個人不想繼續待在這裡的形式，但我們卻將之視為一個現象，並苦苦與之對抗。

我們永遠無法戰勝任何其實不存在的東西，正如奧修所說：「黑暗不存在，黑暗只是光不在的現象；恐懼不存在，恐懼只是愛不在的現象。」我們想著如何阻止對方離開，卻從不想如果快樂對方為何要離開？

我們用恐懼的鎖套在別人身上，然後告訴對方：「我愛你，所以你不能離開，你的離開會讓我痛苦、受傷，所以不論你快不快樂，你不能離開，因為我愛你。」

看清楚這句話的結構，這句話裡沒有一絲一毫的愛，有的只是佔有跟恐懼，但我們卻以為這是愛，用愛的名義將之包裝，強迫對方接受，當對方無法接受時，我們又覺得自己的愛被拒絕了。

但看清楚，對方拒絕的不是你的愛，愛不是這副模樣，對方拒絕的是你的恐懼和自私自利。

每一件你抗拒的事情都會留在你的生命裡，直到你不再抗拒它為止，就像你洗碗槽裡的碗，你越抗拒去洗它，它們就會待得越久，久到它發臭、長蟲，久到你終於願意去正式它為止。

或許在你家，你的碗會被你的父母或伴侶洗掉，但你的心裡可沒有另一個人可以進去幫你洗碗，你心裡的碗必須自己洗。所以當你越抗拒分離、越抗拒恐懼，它們就越會來侵襲你，直到你再也受不了，願意看著它們、接受它們的那一天為止。

我們在要求對方不准看向別人的同時，我們也必須同等的要求自己，於是對方失去了看向其它美好的不同的事物的機會，而你也同時失去了這個機會。

你們的關係變得像密閉空間一樣，只剩下你們兩個人殘留下的二氧化碳，關係變得越來越窒息、令人越來越想逃離，但你卻問對方：「只剩下我的二氧化碳的世界有什麼不好嗎？為什麼你想要新鮮空氣？」

你們兩個同樣痛苦，卻不允許對方打開窗戶，於是你們在氧氣越來越稀少的情況下漸漸失去活力、漸漸死去，你們的愛就是這麼死去的。

如果你希望你們的愛充滿活力、如果你希望對方是願意留下而非不能離開，那就打開你們的窗戶，給對方自由、給自己自由，你們有權利去看新的東西、去看新的人、去與新的人接觸，讓新的東西進入你們的生命。

你們可以短暫的分開，讓彼此有足夠的時間空間再去重新看看世界、看看那些與彼此不同的東西，而不是關在密室裡相對無言的等待死亡。

當你們的關係能夠更新、空氣能夠流通，你們都會輕鬆、都會變得自由，於是你們會再度記起過去相愛的原因、那些你們深深吸引彼此的原因。

而如果自由來臨，或許你們有一方會離開這段關係，但那也無妨，因為你們都不再被困在名為關係的牢籠裡，你們都能去尋找自己的自由，這才是生命、這才是愛。