心理師你好！我一直有在關注你的文章，且可以從你的文章中感受到一種溫暖與支持。

在婚姻中，自己是一個失敗者，但我是一個比較羞澀的女性，所以不敢寫信跟你討論自己的婚姻，直到最近看到柯以柔的新聞

想到你過去寫的幾篇有關婚姻愛情的文章「伴侶不一定是妳的最愛，但一定要是最適合妳的人」與「妳跟他的愛情是門當戶對的嗎？如果不是…那就準備分離吧…」，最近心中有一種特別的感觸。

一直以來，因為家庭父母的婚姻不合，以及自己在大學受傷的情感經驗，讓自己心中很渴望可以找到一個愛我、讓我可以安歇的歸屬。

自己本身是個很自卑的女性，但我知道教育可以改變自己的未來，所以努力的在學術這一條路找尋自己的定位，自己的努力幸運可以得到應有的成功代價。

在工作上我與先生一樣都在大學任教，學術的發表也獲得許多前輩的肯定，但家裡卻漸漸出了一些狀況，我們夫妻之間開始爭吵不斷，婆家對我的指責、為了孩子的教育、金錢的規劃與運用，以及先生在工作的人際應酬…

重點是我開始會質疑先生，他為何重視身旁的女同事重於對我的在乎。

他明明知道我不希望他跟一些女同事走得太近，且這也是我們一直爭吵的源頭，但她總是不在乎我的哭泣…如同柯以柔遇到的狀況，心裡突然感覺到很心碎

陳恩誠心理師

首先，謝謝妳對我的文章關注與支持。在妳的來信中，可以感受到妳確實是一個很努力，想要透過自己獲得的成就去擺脫心中的自卑，也很替妳高興可以鼓起勇氣寫信給我，也希望妳可以鼓起勇氣去面對自己與婚姻的問題。

在妳的信中，我特別對幾個關鍵字敏感，例如「失敗者」、「安歇」、「自卑」、「父母婚姻與受傷的情感經驗」，以及自己的「努力和犧牲」。

這些字給我了一些對妳的感覺，依照心理師的職業病對妳做了一些假設。

妳可能會因為過去的負面經驗，讓自己在關係中存在著不安全的情感依附，所以妳無法對生活的關係擁有真誠的信任，並接受人與人之間的關心，可能只是單純的喜歡與支持，不一定都有友誼之外的意圖。

因此，妳在關係中容易處在戲劇化、劇本化的互動模式。

加上妳對婚姻越犧牲、就會想將情感的回應抓得越緊，自己與先生的壓力可能都與日俱增到了一個臨界點。

如果，有一天妳發現了先生有不妥的行為，可能會驗證自己心中長年來的假設，衝突可能就一發不可收拾，因為妳已經聽不進任何解釋。

假如先生又是一個作風偏向傳統價值觀、或是虛有其表與內外不一的人，妳們的婚姻將會迅速出現崩解而發生無法收拾的衝突。

如果妳有長期關注我的文章，妳應該明瞭在對婚姻關係的評估中，我曾經提到幾個很重要的相處因子。

「價值」的差異是爭吵的開始、「習慣」的改變是婚姻的維持、「關係」的融合是婚姻的凝聚、「慾望」的貪婪是婚姻的殺手，「衝突」的無解是婚姻的結束。

我發現上述五個因子，在妳的婚姻中至少就有四個因子目前是屬於負面的狀態，可預見妳婚姻關係的搖搖欲墜。因此，現在妳要先想清楚自己要的未來是什麼？

在妳的來信中，可以看到妳很努力的在提升自己的事業成就，也確實獲得許多前輩、大老的肯定，看來有些事情是妳可以掌握、同時也可以擁有自我滿足的事物。

但在與先生的互動中，如果無法獲得共識與認同，可能有些事情就是妳要選擇放下或是扛起的。

如果，妳仍要為自己的婚姻努力，妳需要思考怎麼去跟先生好好的談一談，必要時與先生一起找心理師進行婚姻諮商，找出彼此可以接受的修復方法與妥協空間。

先生也許也有他自己的問題與壓力，而妳也要學習去真誠的信任關係中的合作，人與人之間的支持有時候可以只是一個簡單的友誼，就算曾經相愛過情人，目前的友誼關係並不代表仍存有愛情動力。

當然，在婚姻中切忌過度的自我犧牲，因為在自己的內心會相當計較別人的感謝與認同，反而可能造成自己與先生的壓力及束縛。

雖然，現在的世界是一個兩性平權的社會，每一個人都可以擁有自己想要的成功與權力，但有時候需要給別人時間去學習接受，而不是因為自己有足夠實力了，就逼迫還沒準備好的人硬吞下去，這樣不是解決問題的方法喔。

當然，在我的文章中有一篇「藉由離婚給自己一個新的開始！」但千萬不要傻傻地放棄一切喲！在心理學中，沒有「失敗」的結果，只有經驗「回饋」告訴我們什麼。

在妳的婚姻中，也許沒有得到自己想要的結果，這只是相處的方法與彼此認識的不完整，在經驗的回饋中去修正對情感的認知，讓自己在下一次可以得到更好的方法，來獲取自己想要的婚姻或是生活。

我認識的許多男性與女性朋友中，也許因為他們不善於處理親密關係，也許他們喜歡自由自在的與人互動，所以選擇單身的生活狀態。

只要懂得如何去安排自己的生活，減少自己內在的空虛感，人人都有權利爭取給自己多一點的成就與喜樂，希望妳可以為自己做一個合適的選擇，讓自己的未來能快樂與自在。

我會繼續寫文章陪伴大家，一起找尋我們的生活目標與快樂，讓我們一起加油吧！

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