不同不等於不好，不合反而適合

一群已婚多年的朋友聚在一起，談起夫妻間的種種不合，在場的人竟然無一倖免。這就怪了？當初不是兩情相悅，覺得彼此適合才結婚的嗎？為什麼婚後卻合不來還抱怨連連？問題到底出在哪裡？

問題就出在，人們常把「不同看作不好」，又把「不合認為不適合」，所以在婚姻中只要雙方想法、做法、價值觀不同，或是個性、觀念不合，問題就來了。

然而，是誰說不同就不好？不合就不適合呢？

在前面我已經說過了，兩性是「相對的」，愛的吸引是來自那個「相異性」，所以夫妻不同和不合非常正常，也是「理所當然」的，反倒是要求對方相同、期待伴侶彼此就像豆莢裡的兩顆豆子，那才是整個婚姻問題的根源。

與相同的人在一起，問題更麻煩

人們常有種謬誤，認為「相同才能相合」，只有跟我們相同的人，才可能與我們最適合，這樣就不會有問題。然而，事實並非如此，與相同的伴侶在一起，問題才更麻煩。

怎麼說呢？你想想看，如果夫妻相同，比方一個愛花錢，另一個也是購物狂，這兩個人當然很合，但是他們真的適合嗎？不，也許不出多久他們就會破產。

又或者，一個做事像在賣命，另一個做起事來也像拼命三郎，這兩個人應該也很合，對嗎？但是如果把這兩人擺在一起，他們要不累死，遲早也會把雙方給「整死」。你認為他們真的適合嗎？

和一個與你太相同的人在一起，問題還不止於此。比方碰上同樣的狀況，雙方往往會看不清楚，或是容易陷入某種困境而無法跳脫。

最顯著的例子即是兩個人的個性相同，比如：兩人都喜歡掌控，那就永遠有管不完和鬥不完的事；如果雙方都很固執，那兩人就容易陷入僵局，甚至無解；而如果兩人同樣善變，那也很麻煩，他們將很難有共識，因為過一會兒，也許有人又變了。

所以，不是相同就好。兩個相同好禮讓的人碰在一起，一個說：「你先請。」另一個也禮讓：「哦，不行，您先請！」「喔，怎麼可以，還是您先請。」「哦，不行，不行，您先，您先請！」結果兩個永遠都留在原地。

問題不在她，而是在你

感情失合的故事，形形色色不下千萬種，但是如果你深入去探究，並非「不合」感情就「失合」。有許多伴侶個性完全不合，人家也相安無事，為什麼你卻爭鬧不休？這問題的答案其實不在別人身上，而在你自己。

前陣子，有位學生跑來告訴我，他因個性不合，想跟女友分手。

「怎麼不合？」

「我們常爭吵。」他說：「女友常批評我懦弱，她說我沒擔當。」

我說：「聽你這麼說，我覺得你女友反而很適合你，因為她願意點出你的問題，這是很『難得』的。」

「什麼 ……很『難得』？」

「沒錯，」我接著說：「最好的朋友就像一面鏡子，能照出另一面的你，能幫你看清自己的錯誤。所以，現在的問題不在她，而是在你，你要如她所說的像懦夫一樣逃避呢？還是有擔當一點，勇敢的面對改變。」

沒錯，感情問題是我們探索和成長的機會，而非分手的理由。

正因為不合，所以，你們非常適合

愛上一個人最大的收獲是，能藉由對方對我們的挑戰，讓我們看到自己的問題。愛打開了我們的視野，讓我們從另一個人的眼睛看世界。如果我們把這項挑戰當成威脅，而不是難得的成長機會，那就錯失了良機。

這世上本來就沒有人是一模一樣的，也沒有人是完全相同的。這是世界之所以豐富多彩，也是你來到世界這所學校的目的。

你想過嗎？如果每一個人想法都相契，將會多麼無聊；如果每一個人觀念都相合，將會多麼無知；如果每一個人個性都相同，將會多麼無趣；如果每一個人都跟你一樣，那還要你做什麼？這世界有你跟沒有你又有什麼不同？

不同是好的，不合是非常適合的，因為這樣的話，你就會一直有東西可以探索、可以去學習，可以打開視野。事實上，正因為不合，所以，你們非常適合。透過相互學習，以成全彼此的生命，才是男女相愛的正道。

（作者／何權峰：醫師兼作家，同時也在大學授課，專長是腦神經科學。一九九五年他開始寫作，早期為《聯合報》、《常春月刊》、《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄。隨後，因接觸「心理神經免疫學」，觸發了他對心靈層面的探究。於是何醫師改變了方向，他開始寫心靈成長和勵志類作品。二○一一年開始，他應邀在國語日報撰寫「方向」專欄，鼓舞了無數年輕學子。目前他所出版的心靈勵志書，已累積超過六十本。）

>>本文出自《愛，不是找到喜歡的人，而是接受不完美的他》一書

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