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  • 05
  • Oct
  • 2017

呂秋遠:妳不是碰到婆媳問題,而是妳根本不愛他

作者 呂秋遠

2017/10/05 13:05
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

妳想清楚沒有?

一開始,我確實以為是婆媳問題,但是當妳提到老公已經跟妳搬出來,我的心中就有些忐忑,因為可能不是,一個媽寶,不會因為老婆與媽媽鬧翻,所以願意搬出來。

我已經記不得妳告訴我跟婆婆之間的衝突是什麼了,在我印象中,妳最不爽的問題是婚禮,她認為結婚應該辦婚禮,妳認為不必。

是啦,站在女性自主的角度,我贊同妳認為「結婚是兩個人的事情,何必順從他們家人,我討厭婚禮的送往迎來、繁瑣禮節」,

但,很遺憾,我並不是性別意識這麼健全的人,如果我是妳,「犧牲一天的時間,可以換來先生的壓力不要這麼大、婆婆的認同可以加深」,我會勉強我自己。

無論如何,我覺得婚姻是很現實的一件事,以後過得好,比起當天過不好,要好太多了。

然而這件事情引起我的興趣,我覺得妳的問題不會是在婆媳,根本就是在「妳不愛他」。

他母親或許是討人厭的阿姨,但是,我問了妳一句話:「就算妳先生為妳反抗他媽媽,難道妳就不會想離婚嗎?」當答案是我想的那一個以後,那麼一切就沒什麼好說了。

妳,不愛他。這是事實,妳就乾脆的承認吧!不要什麼事情都推給他媽,問題根本就是在妳身上。

為什麼說問題在妳身上?當我問妳,為什麼要結婚?妳的理由是因為有小孩。這理由我勉強可以接受,但是我不喜歡這個答案。

兩個人有了小孩,最大的悲劇就是奉子成婚,因為很快就會有很多問題產生。

如果有小孩,妳可以獨自生下來,可以決定不要生,但是不應該為了生而結婚,這兩件事根本就不應該放在一起討論。

妳以為結婚以後就會一切進入自動化時代,感情變好、婚姻變好、親子關係變好嗎?爛泥就是扶不上牆,結婚也一樣,妳可以理解嗎?婚姻是需要經營的,沒有什麼事情會自動發生。

有小孩問題也不大,但是妳決定生下來的理由讓我只有八個字形容:「大開眼界、匪夷所思」,妳怎麼會因為可以請育嬰假而決定生下來?雖然妳後面補充,這只是部分的原因,但是根據「案重初供」的原則,第一次講的最接近真實。

妳應該有聽出我的訝異與不滿,哪有人因為育嬰假而生小孩,因為生小孩而結婚?

最後,妳問我離婚可不可以分他的房子,但是這是他媽媽送他的。根據民法規定,繼承與贈與的財產不納入剩餘財產分配,所以恐怕妳得死心了。

我聽得出妳的失望,可是,我想問妳,結婚不過1年,妳到底憑什麼要分他的財產?妳生小孩、妳結婚,通通都是妳的決定,妳現在因為所謂的婆媳問題,想要離婚,這也是妳的決定。

妳怎麼可以理所當然的認為,他媽給他的,妳也要?分配剩餘財產的目的,並不是讓妳可以不勞而獲對方的財產,而是要鼓勵辛苦持家沒有在外面賺錢的另一半,妳會這樣想,也讓我有點不知道該如何回答。

我強烈的建議妳要想清楚自己要什麼。妳現在的婚姻出現狀況,與婆媳問題一點關係也沒有,妳只是不愛妳老公,所以拖他老媽陪葬而已。

這個時候,妳應該認真的想想,妳要什麼?妳要的東西有沒有正當性?妳討厭的人是不是真討厭?妳愛的人是不是真愛?

沒想清楚,就來問律師,別人我不曉得,要是我,肯定會被我罵的,因為我只想解決問題,而不是想要偽裝自己很女性主義,然後成為某些特定族群的救世主。我沒這麼先進,也沒這個本事。

而妳要相信我,我剛剛話中的不滿,如果妳有聽出來的話,是因為我覺得妳可以更好更圓滿的面對妳的人生。

妳想清楚沒有?人生的難題,能用法律與金錢處理的,都是小問題啊!

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

文章來源: 呂秋遠臉書
更新時間:2017/10/05 16:48
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

呂秋遠

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