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  • 28
  • Sep
  • 2017

別想輕易拆了愛人的「心牆」,後果妳能承受嗎?

作者 AWE 情感工作室

2017/09/28 10:39
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《沒關係 是愛情啊》劇照

(作者/亞瑟)

妳是否見過一種人,不管妳再怎麼接近他,好像他的身邊就是有一層膜,妳們之間彷彿隔著一堵看不見的牆,妳永遠也見不到牆內是怎樣的一副光景。這堵牆,我們稱之為「心牆」,有厚重心牆的人,我們稱為「心牆者」。

 

「心牆」的成因有很多,但幾乎都來自於沉重的心理創傷。每個人本就有自我防衛機制,在我們遇到挫折或受傷之後,我們會建立一套屬於自己的保護程式,讓我們能盡量處於安全的狀況下。

而「心牆者」也是同一種狀況,只是他們的保護程式比別人重,也無法有意識的解除。

常見的「心牆」多來自於家庭狀況,當然同儕、感情都有可能導致心牆的建立,但它的影響並沒有家庭關係來得大。在我們學習與世界接觸的時候,遭受了巨大的創傷,以致於我們認為「這個世界並不安全」,

所以我們必須想辦法保護自己不受到傷害,這時候就建立了「心牆」。巨大的創傷不見得是指肢體上的,也有可能是言語暴力、情緒勒索、被遺棄、雙親中有人背叛關係,

只要當事者在當下無法承受的,一概都算是巨大創傷。即便事後當事者能怎樣輕鬆的說出來,只要沒有安撫過去受創的那個自己,這個傷口就是沒被完全清理的。

最常看到的「心牆」表現是「疏離」和「不在乎」。

▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《Dr.倫太郎》劇照

前者是會保持距離,戒心很重;後者是好像沒什麼距離,但好像對任何事情都滿不在乎,這世界上彷彿沒什麼可以傷害到他的事。這兩個表現越明顯的人,表示對自己的心牆越沒有意識或未經處理。

妳可能會喜歡上一個心牆很厚重的人,也有可能妳自己就是心牆者。如果妳是前者,妳必須先做好會頭破血流的心理準備,或許妳等上一輩子也拆不了對方的牆。

很多人會母愛噴發或聖光罩頂,認為自己一定能用愛融化對方,結果往往是自己受不了永遠突破不了對方的心防,搞得自己遍體鱗傷、滿腹委屈,最後在關係失衡的狀況下結束一段甚至還沒開始的關係。

 

「拆牆」這件事必須具備非常多的條件,妳必須要非常有耐性,不能逼迫對方,只能等、要有一定的技術力、要非常有誠意、對方要對妳有信任感,甚至妳要有「牆拆了,對方也有可能愛上別人」的心理準備。

即使這些妳都做到了,甚至整個人被對方弄得傷痕累累,也還是有可能拆不了那堵牆。

拆牆本身就必須具足種種機緣,牆拆了之後我們又會面臨完全不同的考驗。妳可以把牆當成水壩來看,情緒則是水壩內所積蓄的洪水,當水壩破了之後,裡頭的情緒多半會像洪水一樣衝出來,這時候妳是否有辦法承受?

那些情緒並不是心情不好哭兩小時的程度,可能等同於一個「結婚十五年,育有兩名子女,一生為家庭奉獻,但最後發現老公外遇的女人」在妳身邊跟妳訴苦一年的程度,妳受得了嗎?

如果受不了,建議妳這道牆還是別拆為妙,否則當妳離開的時候,對方很有可能會受到二度傷害。

心牆者其實也非常辛苦,在建立心牆的同時,他們也隔絕了所有外界可能的幸福,牆是一體兩面的,外面的人進不來,裡面的人也出不去。

心牆者並非不想依賴或信任,相反的,他們比別人更渴望這些,但因為恐懼太過龐大,所以他們選擇「不期不待,不受傷害」。

▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《愛的二人三角》劇照

如果妳自己就是心牆者,妳要做的是先意識到自己的心牆,以及當初蓋這堵牆的原因,回頭去檢視蓋牆的原因還存在嗎?對現在妳的來說還需要嗎?妳所防禦的外敵,現在仍對妳構成威脅嗎?

或許在妳蓋起那堵牆的時候,妳還沒有能力讓自己不受傷害,但現在呢?現在那些曾經讓妳難受的事,是否已經不再能夠傷害妳了?妳是否已經強壯到足以面對了呢?如果是的話,或許是時候讓我們開始慢慢搬動牆上的磚頭,讓自己有機會往外走了。

 

心牆者最需要的是信任,相信自己可以是安全的、這世界是可以信賴的。除了自己要努力嘗試,身邊的人也很重要,妳的身邊是否有願意接受妳一切的人?

是否有早已習慣妳的個性的人?這些人能讓妳對世界建立起基本的安全感,也才有最基礎的勇氣去嘗試信任關係。

在軟化的過程中,往往會遇到很多的狀況,讓妳害怕、想要退縮、回到牆壁的另一頭。但很多時候,並不是因為別人不接納妳,只是對方還不清楚或是對方對於妳這個不同的反應手足無措。

如果發生了不如妳預期的情況,請先不要退縮,再試幾次,當妳勇敢的面對自己的時候,總會有好事發生的。

在關係裡受的傷害,只有在關係裡能修復,很多人為了逃避關係問題,一頭栽到工作或興趣裡,這些都無助於傷口的清理,唯有再度正視問題、面對問題,才能發現自己其實已有能力解決這些問題。

這過程很不好受,但任何的突破都必定經歷痛苦的過程。

當心牆者將牆拆除之後,通常能學會建立界線。牆是沒有彈性的、僵化的,但界線是彈性的、有包容性的。心牆者對於情緒的強烈排斥與抵抗,在轉化為界線後會成為一種有同理心的、包容且有愛的面對世界的方式,不再是恐懼世界,

而是明白世界有它的美好,也有它的痛苦,清楚何時該拉起界線保護好自我身分、何時又能適當的陪伴與照顧他人。這樣的界線才不會如同心牆般造成自我與他人的隔離。

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

 

更新時間:2017/09/28 12:25
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

作者

AWE 情感工作室

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