●阿德勒勇氣心理學的古典教導

每個人面臨的困境，都是被自己創造出來的。

我們沒有歸咎他人的權利，反而必須靠自己做出選擇和決定，為所造成的結果負責。

●吳若權給現代男女的溫柔提醒

愈是想法悲觀、愈是境遇悽慘的人，愈容易使用這個句型：「若不是他……我就不會……」

不負責任的想法和不符期望的挫折之間，存在很緊密的因果關係。

只有自己能結束不安的情緒，停止在愛與不愛之間徘徊。

愛情，是一根火燭。有時候，你用它照亮生命；有時候，你用它燒毀一切。

愛情，是一把鑰匙。有時候，你用它開啟殿堂；有時候，你用它緊鎖大門。

愛情，是一次割捨。有時候，你用它戒除惡習；有時候，你用它放棄夢想。

愛情，是一個改變。有時候，你用它改變世界；有時候，你用它改變對方。

愛情，是一種連結。有時候，你用它接引幸福；有時候，你用它糾纏怨念。

愛情，是一趟旅行。有時候，你用它繼續流浪；有時候，你用它決定回家。

愛情，是一場豪賭。有時候，你用它贏取未來；有時候，你用它輸掉人生。

無論何時何地，愛情在我們的生命中，永遠都有一個最恰當的比喻，而這個比喻，通常一體兩面，有著極端不同的兩種作用力，任你遊走，也讓你徘徊。

問題是：這兩個極端於左右兩邊的選項，並沒有為你帶來自由愉快，而是不安焦慮。你身陷其中，不知所措。甚至，你常忘記：你，是唯一那個可以決定自己要向左走、或向右走的人。

我們往往當局者迷，若不是一直忘記自己還有另一個選擇，就是以為自己沒有權利決定。於是我們以為已經走到困境，然後把一切罪咎歸給對方：若不是他……我就不會……

我曾經陪伴過無數渴望解決人生困境的朋友同行，在引導他們找到自己身上的開關按鈕之前，我發現：愈是想法悲觀、愈是境遇悽慘的人，愈容易使用這個句型：「若不是他……我就不會……」所有不負責任的想法和不符期望的挫折之間，存在很緊密的因果關係。

請跟著我一起試著仔細分辨以下句型的關鍵字：「若不是他強拉進賓館，我就不會婚前懷孕。」「若不是他借錢不還，我就不會耗盡積蓄。」「若不是他騙我未婚，我就不會淪為小三。」「若不是他死性不改，我就不會抓狂暴怒。」…

以上句型，是我從100場座談會中，精選名列前茅的經典造句，讓你以旁觀者清的角度，試著想想他們，也看看自己。我相信你很容易看出，問題出在哪裡？

其實，你只要永遠記得，每個當下都有決定權，願意對自己的決定負責，所有的不安與焦慮就停止了，至少你要花的心血，是去面對你的決定，而不是處理你的慌張。

只要停止惶惶不安的情緒，所謂的人生悲劇就不會繼續發生。或者至少在發生之後，謙虛地面對接納，努力解決，而不是自憐自艾自怨。

當你站在愛情兩個選項的中間，別忘了，你是唯一可以做出決定的人。只要你願意維持清醒，對愛負責，就沒有人可以左右這個決定，不論最後的結果是好、是壞，你都會因此而心甘情願。

●阿德勒勇氣心理學的古典教導

具備良好社會適應能力的人，喜歡互動分享，保持和諧關係。

願意尊重對方，也樂於幫助別人。

既能同理別人的立場與感受，也有接受自己不完美的勇氣。

●吳若權給現代男女的溫柔提醒

當我們僵持在沒有任何一方願意妥協的場面時，可曾想過：

彼此為什麼失去了疼愛對方的意願或能力？

是因為不想慣壞對方，還是愛得不夠深？

面對相處時彼此的困境，只有愛與勇氣可以化解僵局。

週末的傍晚，在住家附近高中校園的操場慢跑，聽見幾個學校籃球校隊男同學的嬉鬧。 

不知道是為了請客喝飲料，還是哪個傢伙要負責收球衣去清洗，居然很大聲地宣告他們解決事情的方式：「猜拳決定誰先脫？」音量大到連經過他們身邊的熟女，都好奇地回頭看了這幾個體格精壯的男學生，誰會先出糗？

跑到滿身是汗的我，不免為之莞爾。什麼時候開始，我們已經完全離開那個簡單純真的階段，無論碰到哪些難以處理的事情，或沒法決定優先順序，或陷入僵局的困境，只要猜拳就可以決定。各自伸出五根手指頭，隨便比畫一個剪刀、石頭、布的動作，很乾脆地、不拖泥帶水地，而且絕對心悅誠服地妥協，一笑泯恩仇。

在辦公室向主管爭取加薪或升遷，發現情人形跡可疑而要對方招供，夫妻碰到該先買車或房子的抉擇時，誰會先讓步？難道可以猜拳就決定一切？

分享給不同的朋友，回應卻都很近似，他們說：「我也想要這樣啊！」「要是真的可以這麼簡單就好了！」「都是對方太刁鑽，我才被困住！」

當我們不願意改變的時候，總有很多理由讓彼此陷入更深的僵局。面對相處時彼此的困境，只有愛與勇氣可以化解僵局。

另一個假日的傍晚，我在河堤慢跑，看見一個年輕的爸爸，帶著女兒出來玩。父女倆正盡情享受著令人稱羨的天倫之樂，無論女兒在追逐、遊戲，或學騎幼兒三輪車，年輕爸爸手上的DV錄影機始終沒停止操作過。

回程的時候，甜蜜時光結束，兩人竟為了該怎麼回家而陷入僵局。

年輕的爸爸堅持：「妳要自己走路！」

女兒賴皮：「我要你抱我。」

年輕的爸爸開出第2個條件：「不行。我給妳兩個選擇，第一個是自己走路；第二個是妳坐在三輪車上，我幫妳牽車！」

身為旁觀者，我很想為年輕的爸爸鼓掌：加油！不要過度溺愛小孩，從小就要跟她講道理，堅持下去。

沒想到，父女僵持了10分鐘，女兒流下淚說：「你可以抱我一下嗎？」

年輕的爸爸心軟了，伸手把女兒抱起來，用聽起來不像恐嚇對方，只是安慰自己的口氣說：「只能抱一下喔！等一下妳就要自己走。」

這對父女在各退一步之後，找到彼此相愛的方式。夕陽把他們的背影拉得好長，女兒撒嬌地緊緊抓著年輕爸爸的脖子，直到漫長河堤的轉角，都沒有放下來過。

夜幕低垂，星光升起的路上，我一直想著以下這幾個問題：

當我們在愛情中僵持在沒有任何一方願意妥協的場面時，可曾想過，彼此為什麼失去重新再疼愛對方一次的意願或能力？

是因為不想慣壞對方，還是我們愛得不夠深？

抑或恐懼自己會因愛著對方而失去太多的自己？

●阿德勒勇氣心理學的古典教導

兩個人決定相愛，就要有共同體感覺的訓練。

彼此關係對等，願意為雙方的幸福而共同努力，不能等著坐享其成，也不是以單向付出，來交換對方的肯定。

●吳若權給現代男女的溫柔提醒

在盡全心付出地愛對方以後，還願意承認：「你愛我比我愛你更多！」

已經遠遠超乎愛的軍備競賽了，而是一種欣喜接納，臣服享受。

接納並肯定對方的付出，讓彼此的愛對等，是更有自信的表現。

這幾年來，我對愛有更深一層的領悟。

有人覺得說「我愛你！」並非容易的事，甚至因為害羞而遲遲說不出口。然而，在自認為已經很懂愛的很多年以後，我才發現，願意說出：「你愛我！」竟是更深層的一種愛的表達。

甚至，在盡全心付出地愛對方以後，還願意承認：「你愛我比我愛你更多！」已經遠遠超乎愛的軍備競賽了，而是一種欣喜接納，臣服享受。

有些人從不吝於說出：「我愛你！」或許這輩子已經說過無數次的「我愛你！」。但是當我很認真地問：「你曾經當著對方的面前，以肯定與感恩的心情說過『你愛我！』嗎？」

百分之95以上的答案，都是心虛地搖搖頭回答：「沒有耶。」

其中有些人疑惑地問：「這很重要嗎？為什麼要肯定地跟對方說『你愛我！』呢？」

另一些人恍然大悟：「對喔，我的確應該要跟他說『你愛我！』。」

試著在對方講出「我愛你！」之後，接著以肯定與感恩的口氣說：「你愛我！」甚至加強語氣說：「你真的很愛我！」你將會看到對方的眼睛裡，有幸福的光芒閃爍。

有位朋友談感情時，很有好勝心，連付出愛都不肯輸給對方。他常告訴情人：「我比較愛你！」大多數的時候，對方不是沒有反應，就是與他辯論說：「哪有？我覺得我比較愛你耶！」唯獨現任的這個伴侶，溫柔地回覆說：「你的確比較愛我。」讓他很感動。

願意誠心接納並肯定對方的付出，讓彼此的愛對等，更是一種很有自信的表現。我想，他的這位情人一定是很貼心、很懂事，才寧願禮讓他坐上愛的衛冕者寶座，自己享受被愛的幸福。

（作者／ 吳若權：政大企管系畢業，曾任職IBM、HP、Microsoft等知名企業。現為作家、廣播節目主持人、心理諮詢師，通過世界精品咖啡協會(SCA, the Specialty Coffee Association)「義式咖啡師（Barista）」、「金杯萃取理論師（Brewing）」認證，並任多家企業行銷及管理顧問。)

>>本文出自《愛的每一刻，都能安心做自己！：阿德勒勇氣心理學的情感日常練習》一書

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