( 作者： 亞瑟 )

「幸福」是很多人終其一生都在尋找的東西，甚至有些人視之為生命的終點。「幸福」似乎並沒有一定的門檻條件，那是什麼影響我們能不能得到「幸福」呢？

「每個人幸福的形狀都不一樣」，容易感到自己幸福和容易感到自己不幸的人，差異就出在「對幸福的認知」。

對認為自己不幸的人來說，幸福存在於「達到某個條件的未來」，而對於認為自己幸福的人而言，幸福就存在於現在。

我們會認為「達到某種條件才能得到幸福」，但其實剛好相反，不是達成某種條件可以得到幸福，而是我們透過不同的條件來篩選幸福，而這個條件就是我們對幸福的認知。

「幸福」會以各種形式出現在我們的生命中，其實我們活著的每一秒都是幸福的，但因為我們對於「幸福」的不同認知，造就了有些人常覺得幸福，有些人卻一直覺得自己不幸。

有些人會認為「幸福是必須由兩人以上才能建立的」，換言之，就是這些人認為「自己不能得到幸福，必須透過他人才能使自己幸福」。因為認為「自己能得到幸福」的人，自己就能得到幸福，根本不必其它人跟他一起建立，但是認為「自己不能得到幸福」的人就不同了。

這是很不負責任的行為，因為幸福是自己的感覺，想要感覺幸福當然必須靠自己的力量。

很多情侶相處的時候，常是處於一方覺得幸福，另一方卻不這麼認為的情況，這種情形多半是其中一方依賴對方給自己幸福。從上述這種情況就知道，幸福完全是個人的認知，既然是個人的認知，就絕對不可能須要透過第二個人來協助你才能完成，這只是我們為了「不願意去爭取幸福的自己」所找的藉口，藉由把責任推卸到其它人身上，讓自己能夠以受害者的姿態繼續維持現況。

幸與不幸都是被比較出來的，容易覺得自己不幸的人，都是對「現在的自己」不滿的人，如果很滿足又怎麼會覺得不幸福？但「對現在的自己不滿」很容易轉移成「對現在所處的環境不滿」，因為只要轉移怪罪的對象，我們就能夠逃過自我的譴責。

但就像很多人交男女朋友是為了希冀對方給自己愛一樣，我們在無意識中，將「愛」和「幸福」這兩個東西視為自己沒有的、應該被別人給予的，但不管是愛還是幸福，其實都應該是自己創造的。

為什麼常覺得自己不幸？這時候我們應該要檢視自己對於「幸福」的定義到底是什麼？有些人男女朋友交不停，因為在他／她的字典裡，「幸福」就是要兩個人在一起。

這並沒有錯，因為每個人都有定義自己字典裡任何字詞的權利，但當你定義出一個含義時，潛意識就會開始運作，你的心態會開始改變，隨之影響的是你的情緒，簡單來說，當你改變你的字典時，你的人生會變得完全不同。如果你在你的字典寫下：「幸福，就是兩個人在一起（愛心）」，那相信我，你人生絕大多數的時間都不會太幸福的。

你必須知道自己要的是什麼，你才能去爭取、去追尋，而爭取的難度完全取決於你為自己下的定義。當你把幸福的標準訂得很高時，你當然就要花費比較大的心力去得到，但如果你把幸福的標準訂得很低，那你根本不用爭取，你只要還能正常生活，就足以讓你感到幸福充滿。

而有些時候是：你感覺到了幸福，但因為你對於幸福的感覺不太熟悉，所以你會誤以為那不是。舉例來說，我自己也是一個不容易覺得幸福的人，當我要寫這篇文章的時候，為了找出幸與不幸的癥結點，我絞盡腦汁在思考自己關於幸福的回憶，我發現我幾乎搜尋不到。

但當我寫到一半的時候，我腦中突然浮現了自己躺在床上，用被子把自己包著，然後跟自己撒嬌說：「覺得胖胖。」的樣子，這很有可能就是我所沒察覺到的被認知篩選掉的幸福。

你可以嘗試回憶自己過去幸福的記憶，這或許會有助於你找到自己目前對於幸福的認知。但如果你出現了「明明是自己的回憶，卻是用第三人的視角在看待這個回憶」的狀況時，很有可能是你理智上認為「這就叫幸福」，但實際上你並沒有幸福的感受。

追根究柢，「幸福」應該是一種「對現況感到滿足」的狀態，接納自己、對自己滿意的人，也容易感到幸福。當你無時無刻都在與一個你不滿意的自己相處時，你當然對其它人事物也很難感到滿足，所以你最後要找尋的，是「我怎麼樣才會滿足？」

我想這也是為什麼越貪心的人越不容易感到幸福的原因吧！

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