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  • 09
  • Jun
  • 2017

戀愛這種病:檢測自我與對方是否為「依賴型人格」!

作者 時報出版

2017/06/09 11:01
▲圖片來源/《來自星星的你》劇照

●人們為何一再重蹈覆轍卻得不到教訓?

有的人會慨嘆,說男人運很差,或女人運不好之類的。或者是也有不少人老愛發牢騷說總是跟好的人沒有緣分,沒有機會遇到好的人。還有,有些人即使喜歡上人,也總是單相思,無法發展成戀情,所以就放棄了。為什麼總是不順利呢?

其實,像這樣的案例有一個共通的問題。

男人運不好或是女人運不好之類的,把問題推給運氣的人,要是仔細聽他們說話,就會發現他們大多是因為學不到教訓,總是選擇同一類的對象。他本人可能覺得,因為對象不一樣了,這次幸福一定正在等待著他,而進入一段新的關係,但是那只是換了一個人,如果那個對象的本質是相同的,還是會發生同樣的事情。

總之,若沒有分辨對象的眼光,就算選擇了類似的對象,自己也會以為選了一個新的類型的人。

慨嘆著沒有邂逅的機會,或是總是單相思的人,通常也是有一個很重要的錯覺:他們誤以為,那些受到邂逅眷顧的人,只是剛好有比較多的機會遇到好的人,是良緣自己送上門來的幸運兒;而沒有機會邂逅的人,則是沒有喜歡自己的人出現在自己面前,運氣很差的人。

實際上邂逅機會多的人,是自己主動出擊,自己設網捕捉的。再怎麼美麗又有魅力的人,如果不懂得這種佈網之術,也很難捕捉到意中人。有時候靠過來的都是那些實在無法歡迎他們的對象。如果分辨不出來,即使你再有魅力與才華,也會把自己賤賣給那些跟你完全不配的對象。更不要說等什麼願者上鉤,就算是再等上個幾十年,也不會有適合的人主動跳上來咬住你的魚鉤。

那些總是單相思的人,就是無法分辨出與自己相配或與自己不相配的對象。再怎麼棒的人,如果不主動把自己推銷給瞭解自己價值的人,戀愛也不會成立。反而會用錯誤的方式專程去接近不適合你的對象。

然而,戀愛不順利的人,總是重複著同樣的模式,這究竟是為什麼呢?

●「人格的傾向」讓你一再踏上同樣的道路

人是擁有自由意志的動物。每一件事情都應該要能夠不受任何束縛、自由的思考、決斷、採取行動。然而,現實卻不同。感受方式和思考方式也好,決斷或行動也是,其實在不知不覺間,我們無意識的被某種東西束縛了。

選擇了違背本意的事,最希望的事情卻從一開始就放棄了,這樣的事情居然相當多。還有,明明曾經那樣後悔過,卻還是又犯了同樣的錯,這種事也屢屢發生。人應該是希望能過著幸福的人生才對,但是卻好像特意選擇了遠離幸福的人生道路。這種時候,便會想說「畢竟這就是命運」這種自暴自棄的話。但是,事情真的是這樣嗎?

天空中的星星與太陽,看起來像是繞著地球在轉。直到3百多年前,人們仍堅信天是繞著地球轉的。也就是所謂的「天動說」。這時哥白尼這號人物出現了,他倡導「地動說」,也就是說其實動的是地球。結果哥白尼以妖言惑眾的理由遭到極刑,被燒死了。但是現在每個人都知道哥白尼才是對的。

這個天動說的謬誤(錯誤認識)其實就是原因出在自己身上,卻把原因看成是在周圍的人身上最典型的例子。命運這種想法也很類似這個天動說──是老天讓我們的人生變動,這種宿命論,就是犯了與天動說同樣謬誤的結果。即使看起來像「命運」但其實原因仍在我們自己身上。

我開始清楚認識這一點,是在從事人格障礙的臨床與研究的時候。某種類型的人總是會遇見類似的人,被同樣的方法欺騙,招來類似的結果,而且一而再、再而三發生。另外,還有一種類型的人,是轟轟烈烈的戀愛之後結婚的,最後卻自己背叛對方,這樣的事也是一再重複。

還有另一種,是越愛對方就越束縛對方,不知不覺中開始使用暴力,然後無限輪迴。雖然有各種不同的類型,但那是因為每個人心裡原來就具備的人格傾向,招來類似的邂逅與發展,最後迎接類似的結局,如此週而復始。

如果不帶指南針在沙漠中行走,最後又會走回同一個地方。因為左右腳有著微妙的長度差異,因此即使你以為自己是筆直走著,其實不知不覺間卻畫了一個巨大的圓圈。同樣的,我們的內心與行動的偏頗,也在不知不覺中引導著我們走上同樣的人生路。事隔多年再回首,才發現其實又做了同樣的事情。

看起來像是命運,其實是因為自己本身的人格傾向造成了一個巨大的圓圈。在同一個地方一再地行走,然後卻感歎著「這就是我的命運」,這是何其愚蠢啊。為了筆直的向前走,需要的是確切的指南針與地圖,也就是客觀的指引。

對你察言觀色,為了不讓你失望配合你改變的建議是沒有幫助的。能更清楚的告訴你,這樣的方向容易歪曲,容易陷入這種危險的客觀指引才是必要的。根據這些指引,認識到自己的偏頗,然後學習修正的方法就可以了。

●依賴型人格——遷就對方、奉獻自己的一切

【自我診斷】

以下各個項目,若非常同意者打◎,同意則打○,不同意也不否認就打△,不同意則打×的方式來作答。不是只有你現在的心情或行為,過去數年來你有什麼樣的感覺、行為,請一面回顧同時選出最符合的項目。如果「不同意也不否認」太多,則診斷的準確度會降低,請注意。

□連一點點小事,也不能自己一個人決定。

□重要的事或麻煩的事大多都請人幫忙做。

□人家一拜託,就無法說No,最後就會答應。

□與其自己去計畫率先去做,還不如跟在別人後面走比較符合自己的個性。

□為了讓對方覺得自己好,會去做一些其實不想做的事。

□沒有自信靠自己一個人活下去。

□要是跟戀人或是朋友分手,就會馬上去找下一個人來代替。

□對誰都表現得很和氣,外表看起來優點很多。

□就算知道這樣不好,但要是覺得對方可憐,就會忍不住寵愛他。

□喜歡服務別人,讓別人開心。

【診斷結果】

以◎得2分○得1分來計算,得6分以上時,就可以判斷為有這個傾向。

①什麼是依賴型人格?

不知不覺間就奉獻出一切

這是日本女性中最多的類型。沒有自我主張,想用奉獻給他人來達成自己的使命。低調、忍耐力強,這種理想的大和女子,從人格類型來說,完全就是這種類型。

說到依賴型,往往總是會誤會成是嬌弱型,但其實他們行動力、社交性都很高,能幹的人也很多,只是他們沒有自信不靠任何人自己一個人活下去,必須依賴某個人,藉由奉獻給那個人才能覺得安穩。當然,這不只是女性,男性也有這類型的人。

說到溫柔、體貼,看到有困難的人就無法放著不管的類型,就更容易想像了吧。愛爾蘭作家王爾德(Oscar Wilde)有一個叫做《快樂王子》的故事,快樂王子就是有一顆即使自己片體鱗傷,為了想看到大家高興的表情就會奉獻自己的心,這就是這類型人的特徵。

這類型的人服務精神旺盛,跟他們在一起就覺得很舒服,受到大家喜愛。實際上這類型的人,很適合從事接待客人或是社福領域、演藝圈等服務相關的工作,也有許多人都在這樣的領域活躍著。

總是會看對方的臉色配合他

這類型的人,極度害怕被討厭,會看對方的臉色遷就對方,以免讓對方不開心。比起自己的心情,更以對方的歡喜為優先,因為對方的喜悅也很容易變成他自己的感覺。因此,他們很不懂得拒絕,就算有人跟他們借錢,他們也無法拒絕,自己明明也很困難還是會借給他們。

一再重複這種習慣的結果是,變得越來越不明白自己的心情,變得不敢說出口。因此,有許多人被自我主張強烈的人支配,或是跟那些老是給他找麻煩的對象無法斬斷孽緣,持續貢獻給對方。

最典型的是努力拼命地做保險業務員或是下海賺錢,然後把這些錢都拿給廢物老公揮霍在賭博和玩樂上。如果推銷員很會講話,就覺得拒絕他很不好意思,結果簽了超過百萬元以上的不合理契約,這種失敗也往往很容易發生在這種類型的人身上。可以說他很是很容易被人利用的典型。

他們很不擅長自己做決定,總是讓別人決定,或是選擇跟對方一樣的東西。「一樣的就好」、「你決定吧」、這就是他們常用的表現方式。「你不用管我」或是「我只要跟著你就好」這種說話方式也是特徵。
 
雖然他們做人很好,但是優柔寡斷又八面玲瓏的部分屢屢成為他們招來誤解或麻煩的原因──人太好了,太溫柔了,結果導致反效果。

●依賴型人格的人墜入情網的時候

|心動的瞬間|→容易對值得信賴卻也有脆弱一面的人燃起愛火

吸引依賴性的人的對象,大致分為兩種:一種是很獨立自主,值得尊敬的人,或是不由分說的會引領自己前進的人。他們希望能依賴這樣的人來支持自己。另一種就是很脆弱,如果自己不在旁邊支持著他,他馬上可能就不行了。這兩種偏好,同時存在依賴性的人內心裡。因此在這層意義上,擁有這兩個要素的人,是這類型的人最難以招架的。

只是很強悍、很傲慢的類型,或是只是一味脆弱的類型,就算一時能夠吸引他們,也不會變成他們用盡一生的戀愛,應該在不完全燃燒的狀況下就結束了。然而當他們遇見具備了兩種要素的人時,這類型的人的心理就會激烈的燃燒起來,為了那個人什麼都可以拋棄。

因此,如果你想奪取這類型人的芳心,首先就必須努力成為一個有社會地位,或是有經濟能力、有高尚的志向或人格的人,或者是在才華或業績上面非常優秀。同時,讓對方看到你像個保護者一樣的包容力或是寬闊的心胸,對小事情不計較的大肚量。「有什麼困難的話,隨時跟我商量」、「我永遠都會幫你」,若無其事地這樣一句話,就會撩起這類型人一種想被一個重要人物保護,想靠近一個很強大的人的心情。

更進一步的,不經意的跟他提起你像一般人一樣的弱點或煩惱,最近發生的悲傷的事情,凸顯自己並非只是一個強悍的人而已。這麼一來,內心深處也有脆弱一面的依賴型人格的人,在感覺到親近感的同時,也會認為你是跟他心靈相通的人。

撒下這樣的種子後,對方來倚靠你或是找你商量事情,是常見的模式,而且幾乎毫無疑問會往戀愛的方向發展。

依賴型的人由於不斷需要伴侶,因此與戀人分手後,在找到下一個戀人之前也可以說是處於隨時需要填補空虛寂寞的狀態。但是,如果用露骨的方式接近他,即使可以達成慾望,他也不會打從心底尊敬你,會讓他在心裡覺得幻滅。那很難說是幸福美滿的戀愛。

能不能帶著珍惜對方的態度,將會左右你今後戀愛的道路。戀愛必須是美麗且帶著必然性的故事。故事的梗概描寫明顯轉折太硬的人,無法得到真心的愛。

(作者/岡田尊司:精神科醫師、作家、醫學博士。東京大學哲學系肄業。京都大學醫學系畢業。京都大學醫學研究所修畢。長年在京都醫療少年院服務,其後開設岡田診所。現為岡田診所院長,山形大學客座教授。站在人格障礙、發展障礙的醫療最前線,面對現代人的心靈問題。)

>>本文出自《戀愛這種病:解讀自我與對方的人格,診斷愛情的現在與未來》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/06/09 14:55
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

時報出版

1975年1月創立,陪伴大大小小的讀者走過生命各個歷程。出版品包括文學、人文社科、商業、生活、科普、漫畫、趨勢、心理勵志……等,活躍於書市中,累積出版品五千多種,將「時報出版」打造成華文出版界的領導品牌。

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