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  • 02
  • Feb
  • 2017

交往久了就沒話聊?其實這才是真正原因!

作者 AWE 情感工作室

2017/02/02 10:39
▲圖片來源/好享看影視娛樂提供

(作者/ DANA )

【為何對方不願意跟我說事情?都只跟兄弟或其他異性朋友說?】

我們其實都希望,自己愛的人可以瞭解自己,並且在對方身邊可以很輕鬆地做自己,而且能夠暢所欲言,聊天南地北。

但為什麼常常到最後,好像都只有我在跟對方說事情,對方漸漸就不願意跟我分享了?到底是出了什麼問題呢?

因為:妳只能當「女(男)朋友」,妳們彼此之間只有浪漫關係,沒有實質的「友情」基礎。

我們先來看一個影片:

為什麼這個會影響對方不想分享事情呢?因為我們對浪漫關係都會有「期望」,我們很容易在浪漫關係中就忘記了對方的個人的主體性,只代換上「男朋友」這個角色,相對來說,自己也只能當「女朋友」。

所以如果某一方忘記彼此的主體性的情形比較嚴重的話,就會造成另外一方「不想要分享」或是「不想要講實話」。

當我們對浪漫關係有期望,當然就會把這個期望加諸在跟我們擁有浪漫關係的對象上面,希望他成為我的「理想對象」,然後不符合理想對象的部分我們就會試圖去扼殺、改變它。但是,對於「朋友」,我們比較不會忘記對方的主體性,即使對方跟我們意見不同,大多也會尊重並且支持,也不會要求對方要成為我們心目中「理想的好朋友」。

所以,如果我們在關係中只有浪漫關係的話,關係就會變得有壓力而且不實際,因為只要顯露出真正的自己,就會「有麻煩」、「被批判」的狀況出現。那乾脆就都不說了。

這個狀況有時候也會發生在親子關係上,當「父母的角色」或是「子女的角色」過強並且因此忘記了一個人的主體性的時候,也許是爸媽會要求兒女要「像兒女的樣子」,所以我們就不會在爸媽面前展現出自己真實的樣子,要表現得乖、不能罵髒話、自己不爽也不能展現情緒….等等,因為有「期待」所以有「壓力」我們也就會跑去跟外面的朋友抱怨自己的爸媽,或是私底下去發洩自己無法在家人面前展現的那部分。

再嚴重一點,可能就會處心積慮的想要逃離家庭的魔掌。

同樣的道理,當我們無法尊重對方的主體性的時候,我們就會用自己的價值觀加諸在對方身上。對方不能有超過我的道德標準的性幻想、不可以覺得別的女人不錯、對方不能重視媽媽比重視我多、對方不能因為我對他擅自付出而不爽….等等。然後就會問一些「我跟你媽掉到水中你會先救誰」這種莫名其妙的問題出現。

但很奇怪的是,如果妳認定自己只是他的朋友,妳就會懂得尊重他。所以就會出現「我覺得我們當朋友比當情人好」這種句子出現。

就會變成像影片之中所敘述的女生因為自己無法「放空」,所以就認為男生如果不講話在發呆,就一定也是在想事情,而且更誇張的是,答案還不能是自己不想要聽的,所以就只能說一些「違心之論」。這種狀況一直持續並且在生活各處慢慢累積,也就會讓對方的真心慢慢的遠離妳。

也許他很怕妳所以不會跟妳分手,因為「已經習慣」所以不分手,或是因為「分手很麻煩」所以不分手,有實力可以去拐到其他女人的男人可能會選擇出軌,沒實力的可能就會一直壓抑,或是去外面買春去「買」有包容力的女人的時間。要不然就是等到有一天終於有女人喜歡他了,他就會一走了之。那些有能力出軌但選擇不出軌的男人,大多都會用「慢慢淡掉」的方式或是直接提出分手。

那那些「很會哄女人但卻又不是發自內心」的「壞男人」,當然會佔盡了便宜。女人會受騙,或是會把愛人推得越來越遠,就是因為「只想要看到自己想看到的,只想要聽到自己想聽到的,而不管對方真正的想法是什麼」反正只要不符合我期待,我就可以生氣,生氣反正對方愛我,一定會哄我,說我想聽的話。然後最後的結果呢?通常都不是妳想要的。

當我們身為女(男)朋友,卻又只能允許對方符合我們期待中浪漫關係的期待而扼殺了對方的主體性,當然很自然的,對方就會不願意跟你說事情,因為「真相」只會帶來麻煩,而不是互相理解。

這種只剩下浪漫關係的關係,久而久之浪漫因為時間而被消磨,又沒有友情的基礎的時候,最終就只能用「感情變得像家人」、「淡了」、「不喜歡了」來結束這回合,而不是想要「持續關係」然後去為了「感情有點淡」這件事情做一些努力跟調整。

不管是什麼理由,「不想花力氣維繫關係」才是真的,若真的很想跟這個人走一生,那麼兩個人遇到問題一起努力想辦法度過,是不是才是能夠真正維繫長久關係的方法呢?

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

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更新時間:2017/02/02 16:03
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

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