「人生苦短，不值得只顧小事。—戴爾·卡內基」

每個人的身上都找得到這種東西—精神上的傷害、會造成永久精神障礙的衝擊、某個再也不想體驗一次的記憶，這些都叫做「創傷」（Trauma）。身為母親的我似乎也有，那就是跟「吃」有關的創傷。從我還在為吃的問題跟二十歲的兒子吵架來看，這無疑是一種病。

婚後到現在，我一直是從未休息過一天的職業婦女，所以向來都採放牛吃草的方法養育唯一的兒子。到國中畢業為止，我不曾好好為他準備過一餐，他就這樣自己長大了。所幸在他正值發育的時期，我們是和奶奶、姑姑整個大家族一起住，所以他還有姑姑做的飯可以吃。

「媽媽，妳幾點回來？」

「八點。」

「八點是幾點？」

上幼兒園時，他每天都會打來公司好幾次問我幾點回家，就算回答了，他又會繼續問：「八點是幾點？」但是上小學後，電話的內容不一樣了，他不像以前問我幾點回家，而是說些讓人心疼的話。

「媽媽，我肚子餓。」

每次聽到電話另一頭無力的聲音，我的心臟就怦怦跳，有時還會莫名掉下眼淚。明明他不是生活在必須挨餓的家庭，也不是那種沒有家人，得一個人顧家的小孩，為什麼我還是這麼捨不得呢？身為記者媽媽的我，每次接到這樣的電話就會立刻跑去找他。有好幾次，我假裝出去採訪或工作，其實是跑回家去。

回家後我會牽著他的手，去我認為最美味的餐廳，然後點我吃過覺得最好吃的食物給他吃。看著他一個人吃完兩人份餐點，我不知道有多欣慰。「媽媽不吃嗎？」他總是這麼問，「嗯，媽媽不餓。」而我的回答也總是一樣，兩個人甜甜蜜蜜的。

兒子就這樣馬馬虎虎長大，變成高大的高中生，有天他問我：

「媽媽，妳可以幫我準備便當嗎？我受不了學校的飯菜了。」

太好了。兒子長到這個年紀，我從來沒有好好替他做過一頓飯，這下贖罪的機會來了。我自信地說：

「好啊！那當然。我可以替你準備。不過有個條件，那就是你必須吃早餐，我才幫你準備便當。」

簡直是自掘墳墓。對吃早餐就說肚子痛、向來都是空腹去上課的兒子提出「吃早餐」的條件後，等於我一天至少得準備兩餐。從那天起，我的清晨之戰開始了。這喜歡自討苦吃的習慣，怎麼也改不掉。

蝦仁炒飯佐奶油烤蘆筍，漢堡排加上清脆的沙拉，烤鮭魚搭配炒日本鯷魚核桃和蔬菜來開胃……彷彿要去參加便當比賽一樣，我動用了各種花招和策略在便當上，就連睡覺時也在想：「明天要準備什麼呢？」到他高中畢業，即使不睡我也從沒漏掉一次便當。對身為考生的兒子來說，我能為他做的就只有張羅早餐和便當，僅只如此。

他懂嗎？他會明白媽媽的這番心意嗎？

應該不懂吧？他怎麼會知道我因為沒替他做什麼而愧疚，很感謝他要求我做事……他哪裡會知道媽媽拚了命準備飯菜和便當？

最近我們仍為了吃的問題，搞得每天早上如履薄冰。會把他養得這麼挑食，便當也占了一部分的原因。他不愛吃什麼，我就像伺候國王一樣準備他喜歡的食物。是我的錯，是我把情況變成這樣，卻又對挑食的他發脾氣，才會造成爭執。

我的論調是：「你不能有時候就隨便一點，配合著吃嗎？」

他的想法則是：「為什麼非要我吃不喜歡的東西？」

因此，婆婆和老公也只是袖手旁觀，有些幸災樂禍。

兒子依舊討人厭和挑剔，但是現在因為吃的問題而吵架離家，坐下寫著文章時，我猛然想起他高三準備考試時某天的對話。

「媽媽，妳不用對吃的這麼那個。」

「怎麼了？對吃的哪個？」

「太那個啦！妳不用這麼花心思的。」

「不這樣我為你做的事就太少啦。」

「妳怎麼會沒為我做什麼？」

「我不像其他媽媽一樣注意你的功課，大考的事也什麼都不知道，又沒顧到你的健康……」

「妳跟其他媽媽不一樣，我也跟其他家庭的小孩不同啊！」

「所以，你的意思是媽媽很好嘍？」

「當然，妳很好。」

那天的那句「很好」不知道有多麼溫暖，深深烙印在我的胸口。所以現在怎麼辦？要不要回去曾對我這麼說的兒子身邊呢？

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