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  • 28
  • Aug
  • 2018

這樣的戀愛一點都不舒適 那只是妳誤解的舒適區

作者 Roy

2018/08/28 16:44
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

 

歡迎來到羅伊說。

 

 

「為什麼我每任男友都會偷吃?為什麼我每任男友都不懂事?」 —— 其實當我們每段戀情遇到的狀況都相同時,我們可能真的要開始學著反思。

 

 

在上一篇專欄中,羅伊提到戀愛很容易死在同一個地方。

 

 

很多人每一段戀情,從如何開始,到如何相處,再到如何爭執,最後如何結束,除了對象不同,過程幾乎全都一樣。

 

 

而這樣的通病,原因是大部分人很容易會陷入思維定式,經常跳進「被誤解的舒適區」,用同一種方式跟不同的人戀愛

                                                    

 

所以這才有了一開始那個女生的問題 —— 為什麼我總是遇到同一種人?

 

 

那究竟什麼是「被誤解的舒適區」呢?

 

 

其實絕大多數人都誤解了舒適區的定義,它跟舒不舒適根本沒有任何關係,甚至大多時候的舒適區都讓人感覺非常不舒適。

 

 

“而舒適區的真實意義,是我們解決焦慮問題的慣性方式。”

 

 

舉個例子,上健身房。其實有習慣去健身房的人會發現,健身房裡有一種人,他們幾乎每天都來,但從不運動,只是在裡面瞎晃跟玩手機。

 

 

妳看,這些人明明不運動,在家裡玩手機不是更舒適嗎?為什麼要跑來健身房這種地方玩,而且玩得一點都不盡興。

 

 

其實這就是典型被誤解的舒適區,這些人每天來健身房報到只是為了舒緩內心對健康的焦慮,在這種地方他們其實一點都不舒適。

 

 

“但人類其實很難跨越這種舒適區,難到有時甚至連命都可以不要。”

 

 

據一項醫學調查顯示,被醫師宣告不戒掉生活壞習慣就「必死無疑」的病患,例如抽菸,喝酒,不運動,不健康的飲食等等。

 

 

這些人當中,只有七分之一的人會真正改變生活習慣。而剩餘的七分之六,他們就是無法走出自己的舒適區,最後只能走向死亡。

 

 

而許多人在戀愛時也很容易陷入這樣的舒適區,所以經常每次談感情都死在同一個地方。

 

 

其實這都是因為我們習慣用同一種方式去解決感情的焦慮,例如不安就要看對方手機,吵架時沉默不語,壓抑情緒一次爆發,利用異性報復對方…等等。

 

 

極端一點的情侶甚至會各自去偷吃以免自己吃虧。

 

 

所以最後的結果是,當妳以為自己又遇見了一個混蛋的時候,事實上很可能是妳自己又造就了一個混蛋

 

 

聽到這裡妳可以試著回想一下自己過往的戀情,是不是每一次遇到同樣的問題都選擇用同樣的方式解決,然後最後是不是又都得到了同樣的結果。

 

 

“或是妳可以做一個思想實驗,把自己每一段戀情都當成一本獨立的小說。”

 

 

接著妳試試把這些小說男主角的名字跟職業調換一下,如果這樣故事還是都能成立,那妳就是陷入了愛情「被誤解的舒適區」了。

 

 

我是羅伊,我們下次說。

 

 

#舒適區並不舒適,只是一種慣性逃避焦慮的方式 

 

 

 

延伸閱讀

別太難過 妳我他的戀愛其實都差不多

喜歡與愛是兩回事 妳別把萬分的喜歡當成了愛

愛情不講道理 她只是要你讀懂她的「這份情緒」

更新時間:2018/08/28 16:44
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

Roy

夜店與餐廳經營者/劇本寫手/專欄作者。對啊,一不小心就在夜店耗了十一年,但我不為這樣的青春感到絕望。為什麼?因為我每天都還在苦惱明天如何能活得更好。真正的絕望不是恐懼,是喪失目的。

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