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  • 01
  • May
  • 2018

不要會錯意!被吃死死 ≠ 妳比較愛他

作者 Roy

2018/05/01 08:00
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

歡迎來到羅伊說。

 

羅伊經常聽見女生朋友說自己對一段戀情感到害怕,或是生氣,她們真的好想逃離這一切,但就是無法提起勇氣。

 

那今天羅伊就試著跟妳聊聊為什麼人會害怕跟生氣。因為我相信妳可能想都沒想過,無論是生氣的「憤怒」,或害怕的「恐懼」,其實都源自於同一件事情 ——就是妳的邊界被侵犯。

 

但為什麼同樣都是邊界被侵犯,有時妳會感到「憤怒」,有時妳卻會感到「恐懼」呢?其實這取決於妳對「侵犯者體量」的判斷。

 

舉個例子,某晚妳走在巷子裡,突然一個色狼摸了妳的胸部,妳回頭一看,是個矮小的國中生,這時妳立刻就「憤怒」了,因為妳覺得自己被侵犯了。

 

但在同樣的夜裡,同樣被色狼襲胸,同樣都是自己的邊界被侵犯,妳回頭一看,是個高壯的男人,而且他還有好幾個同黨,這時妳一下就「恐懼」了。

 

再舉個更寫實的案例,前陣子網路流傳一個屁孩惡意逼車的影片,當那個屁孩拿著球棒下車後,一見到對方身材壯碩,而且也拿著棒子還比他更兇,他的情緒立刻就從憤怒轉成了恐懼。

 

這就像貓或狗會用尿液劃定自己的領域一樣,如果有另一隻貓踏進來,那原本的貓就憤怒了,但如果踏進來的是隻老虎,那貓立刻就恐懼了。

 

“所以本質上,憤怒就是一種恐懼。只是伴隨著侵犯者體量的不同,妳會呈現出不同的情緒反應。”

 

另外,感情中還有一種常見的情緒是「焦慮」,但其實焦慮也是一種恐懼,它來自於妳對恐懼的想像。而也正因為是一種想像,所以妳無從逃避,進而成為一種持續的恐懼,最後就內化為焦慮。

 

所以今天羅伊真正想說的是,當妳面對一段感情,無論妳感到的是「憤怒」,或是「恐懼」,又或是「焦慮」,其實全都是因為「妳的邊界被侵犯」了。而差別只是在於那個侵犯妳的人的體量是什麼。

 

羅伊舉個感情中最常見的例子 —— 男友的控制慾。

 

如果今天當妳不受男友控制時,妳知道男友的反應一定是拼命煩妳,長篇大論的對妳說教,這時妳就會感到「焦慮」。

 

而如果當妳不受控制時,妳知道男友的反應會是報復,失聯,冷戰,或是故意跟別的妹出去,這時妳可能就會感到「憤怒」。

 

但如果當妳不受控制時,妳知道男友的反應會是暴怒,發脾氣,砸東西,或不停騷擾妳的朋友跟家人,這時妳一定就會感到「恐懼」。

 

所以同樣都是「自由的邊界被侵犯」,當不同男友的反應不同時,妳也會呈現不同的情緒,這就是我們經常聽見女生說的 ——「如果是上一個男友我早就翻臉了。但不知道為什麼這個男友就是可以把我吃死死的,我想是因為我比較愛他吧。」

 

天啊,天真的女孩醒醒吧,其實妳並不是比較愛他,只是他選擇了用讓妳害怕的方式侵犯妳的邊界,而妳覺得自己無力反抗罷了。

 

所以無論當妳感到「憤怒」或「焦慮」或「恐懼」,妳都千萬不要鑽牛角尖去思考原因,或是懷疑自己的情緒,甚至是企圖合理化男友的行為反應。

 

因為這些不舒服的感受,其實都只代表著一件事情 —— 就是妳的邊界已經被侵犯了。

 

這就是羅伊常說的,戀愛其實是一道計算題,公式非常簡單,就是開心與不開心的比例。任何感情只要「不開心 > 開心」,那就沒什麼好繼續的了。

 

我是羅伊,我們下次說。

 

#憤怒,焦慮,恐懼,這些情緒全都來自於邊界被侵犯,差別只在於對方如何侵犯妳。

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

Roy

夜店與餐廳經營者/劇本寫手/專欄作者。對啊,一不小心就在夜店耗了十一年,但我不為這樣的青春感到絕望。為什麼?因為我每天都還在苦惱明天如何能活得更好。真正的絕望不是恐懼,是喪失目的。

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