和朋友一起看電影的時候，他說：「你有沒有發現一個問題？在外國電影中，如果戀人最後如果沒有在一起，雙方大都會投入新生活或者開始下一段感情。

而中國電影中的愛情主題，一直被一種悲情的基調籠罩著，不能終成眷屬的情人，在失去對方後大多選擇了自殺殉情，就像梁祝那樣。」

這樣的執著固然讓我很感動，但試想一個人把自己的人生綁定在唯一的對象身上，不接受另一種可能性，即使不是悲劇，至少也是一種狹隘。

心理學家認為，我們總是在進行著強迫性地重複。失戀的人總是會迷上和上個分手對象同類的人。這就意味著，在一種關係模式中受到傷害的人，或許下一次還會選擇同樣的關係模式。

或許我們只習慣有過的經歷，是因為我們害怕喪失預見性；我們潛意識裡不願偏離既定的模式，否則我們會惶恐不安。

熟悉會給人一種莫名的安全感，而他身上曾經無法忍受的地方，在這一刻，也會被我們完全忽略掉。

在前進的道路上，我們往往並不是吃一次虧長一智，而是不斷地進行著強迫性重複，不斷地重複同樣的錯誤，不斷地重演同樣的悲劇。每個人都會選擇自己最熟悉的方式，而不是最適合自己的方式。

朋友在失戀之後，曾經痛哭流涕地說：「我不知道該怎麼辦，我怕以後再也找不到像他這樣對我好的人了。」

我說：「就算你們復合，最終還是會分手，原因在於你們固有的關係模式，很難被改變。」

一個人沒必要因為失戀而沉淪，應該要很快地投入到下一段新的感情當中，迅速忘卻舊愛。

我贊成人多談幾次戀愛，覺醒的成熟，正是在兩性關係中慢慢建立的。

如果相愛是一場緣分，那麼離散也更是一種緣分—在避免對雙方造成更大傷害之前，給了我們建立另一段關係的可能性。我們只有在選擇和比較中，才會慢慢看清，哪種男人值得我們與之共度餘生。

到了一定年紀就會明白，我們拯救不了任何人，我們應該接受生活的不完美，悅納自己，寬容別人。

如果大慈悲源於大智慧，那麼寬容就是頂級的智慧。具體到生活中，就是寬容人生的每一種可能性，把所有發生的事，都當成人生變幻中的理所當然，然後坦然接受它。

想想那些為愛赴死的人，即使沒了愛情，也還有親情和友情，所有真誠的感情都會給人勇氣和活下去的動力，沒必要選擇諸如殉情這種極端的方式。

即使沒有了感情，男女之間也可以發展出別的可能。例如我們欣賞A的勇氣，欣賞B的才華，欣賞C的溫和，欣賞D的仗義⋯⋯智慧的人生不分男女，不分國籍。

（作者／采薇：文學碩士，是位愛讀書的營運長。提倡理性思考，感性生活。經歷過太多發燒發狂的故事後才知道，品嘗過傷痛滋味的人，才能變得理性成熟。相信分享是溫暖的陽光，能為人們晒掉所有不值一提的悲傷。） 

＞＞本文出自《別在該動腦子的時候動感情》一書