妳有沒有想過，我們到底，為什麼會去喜歡一個人呢？

這時候妳腦中可能就會冒出「就感覺啊」類似這樣的答案出現，但是，什麼是感覺？

我記得在課堂上，亞瑟有舉一個很棒的例子，他在白板上寫下了「嘻嘻」兩個字，並且問學員說，請問你們覺得這兩個字給你們什麼感覺？

有人回答「感覺很俏皮可愛」有人回答「感覺很變態」有人回答「感覺很做作」。亞瑟自己則認為，「嘻嘻」兩個字給他「可怕的感覺」。

亞瑟說，之所以會覺得嘻嘻讓人毛骨悚然，是因為他太愛看marvel板了（PTT上講鬼怪故事事件的板）每次故事後面常常都會有鬼說「嘻嘻」，就讓他把「嘻嘻」兩個字跟「毛骨悚然」兩個印象結合起來。

所以所謂「感覺」，是在我們看到一個東西的時候，跟「自己」過去經驗亦或是對於自我的認知產生連結的產物。

也許感覺就像「混沌」一樣，雖然看似沒有規則而混亂，但其實只是表象太過於複雜，而我們無法簡單的去找尋剖析其中的規律而已。

我們會喜歡上某個人，如果是在我們還沒有真正瞭解對方的時候就喜歡上，那麼其實，我們喜歡上的，是自己的「想像」。

因為我們喜歡的是對方的想像，所以我們容易「瞭解而分開」，因為發現對方其實不是我們所想像的那樣美好、無瑕，曾經那樣美好的他，其實跟我一樣也不過是「人」而已！

曾經有個來問我問題的女孩，她很困擾自己吸引到的男生，好像都不是「真心的喜歡她」，並且在關係中因為認為對方不是真心的而害怕付出。

我問她：「妳認為我們為什麼會喜歡一個人呢？」

她說：「因為就是被吸引吧？」

我又問：「那為什麼我們會被吸引呢？」

她說：「我…我不知道欸」

我再問她：「那對妳來說，什麼是真心的喜歡？」

她回答：「就是想為對方付出、想讓對方高興吧？」

「那妳真心喜歡他嗎？」

「我喜歡他嗎…？」她停住，不知道應該回答什麼。因為她剛剛說了「真心喜歡就是要想為對方付出」，而連她自己因為害怕而不想先付出，在被問到這個問題的時候愣住了。

我們會喜歡某個人，或被吸引，是因為喜歡的人有滿足我們對於伴侶的「需求」。男人會想對女生好也是為了透過讓女人開心滿足自己的自尊心。如果真的有所謂的「真心」，我們不會希望他人一定要跟我們在一起。

因為喜歡就是滿足自己的需求罷了，希望他人對自己好、希望他人對自己真心、希望他人可以永遠喜歡自己這些都是喜歡才會擁有的想望跟感情，那其實根本不是站在對方的立場思考，永遠都是為了滿足自己存在的。

喜歡別人，是我們自己的事，與他人無關。

甚至也與我們喜歡的那個對象無關，我們常常會覺得自己的喜歡「很偉大」，因為喜歡的發生，常常是因為我們在對方身上「付出、投資」了什麼，所以才發生的。

不論這是思念、時間、腦補、白日夢還是冒著被拒絕丟臉的風險主動丟訊息、主動邀約還是肢體接觸、送禮等等，我們都在慢慢在對方「付出」的過程之中，越來越有感情。

愛也是這樣產生的，兩個人共同經歷人生高潮低潮，攜手走過一起創造的回憶與困難，在遇到問題的時候一起想辦法解決，不輕易說放手。

所以幾乎所有的喜歡，都是我們「自己想出來的」。因為一個人會不會喜歡另外一個人，重點不是他們花多少時間相處，而是在對方不在的時候，花多少時間「想對方」。

或許一開始我們會因為對方的外表或是氣質吸引，然後我們就會開始想像：「他是不是我心目中那樣體貼的白馬王子？」透過他散發出來的感覺跟他所做的行為去跟我們心中能夠「給我們愛的感覺、幸福」的那個對象產生連結。

如果妳問一個女生為什麼喜歡那個男生，常常會聽到女生嘴上常說「其實他很善良、很幽默」這種用「其實」做造樣造句的語句。這都是說服自己符合自己心中那個戀愛的想像的對象所給自己的理由。

又或是在我們常常在一直反覆想著「對方是不是對我有意思」或是「他做那件事是不是有代表什麼」「為什麼要對我笑？為什麼要對我特別好？」的過程中喜歡上對方。

很多人常常會認為「為什麼你接受了我這麼多付出，還不喜歡我？」但是通常，我們都會認為「我們不管在時間跟腦補白日夢的內容」對方也應該要知道，把整體付出全體都覺得「我都這樣了」。

妳想想，對方給妳這麼多機會了，如果對方真的對妳沒意思，幹嘛把時間留給妳？就是希望妳可以成為那個讓他神魂顛倒的女神啊！但妳因為得失心太重與腦補就消耗了大量的魅力能量。

這就是為什麼妳需要把「外部投資」跟「內部投資」分開，除了降低對方的壓力、降低自己消耗掉的魅力能量還可以保持戀情順利進行，享受當下，得失心相對也不會那麼大。

最重要的是，妳對自己很有「意識」，知道自己要什麼、正在做什麼、彼此發生了什麼事，也就是所謂的深刻的對自我與他人的觀察力，就能夠得到應有的幸福。