負責任有兩個層次，第一個層次叫做「對別人負責」，也就是為自己對於別人做出行為所造成的結果，願意承擔責任的心態。

而第二個層次的負責，則是「對自己負責」，對自己負責的意義則是為自己的行為所造成的結果，願意接受且面對的心態。

第一個層次的負責，很多時候我們只是假借負責任的名義，避免面對罪惡感、內疚感。其實內心是非常抗拒做這件事的，也因此很容易對負責任的客體產生壓抑的怨懟心情。

而我們也沒有辦法對另外一個人負什麼責任，不管你做什麼，對方都有權選擇接受或不接受，其實都是一個巴掌拍不響。

所以我主張愛情不是什麼責任，因為一旦愛情淪到責任的地位上，就不再是「願意」而是「受迫於某種狀況所以不得不這樣」的情形，久而久之不滿隨之累積，關係結束也就不遠了。

那為什麼說第二個層次是「接受跟面對」呢，因為不管你怎麼去逃避自己所作所為的責任，你都只能在心理上安慰自己，實際上你還是會承受那種你不想要的果。

例如明明表現很缺很執著會把對方嚇跑，但你還是這麼做了，結果就是留不住對方，但你只能用「都是對方不懂得欣賞」來逃避心理責任跟接受現實，就不斷在生命中上演「大家都不懂得欣賞你」的劇碼。

明明就知道控制不了自己的食慾會胖，懶惰不運動身材不會好，還是一直懶惰一直吃，然後抱怨自己好胖。或明明就知道自己的公主病，最終會把男生逼得想要分手，卻在男友提出分手的時候，不願意接受為什麼每次被甩的都是自己。

或是例如妳明明就看到很多你身邊的男人不愛自己的跡象，卻要一直自己欺騙自己說其實不是這樣，最後真的發現對方劈腿的時候，全身遍體鱗傷的時候再來說都是對方的責任。

我們會無法為自己的行為負責，很多時候是因為「不知道自己這樣的行為會造成什麼結果」。但大部份的時候是「明明知道會有這種結果，我還是不願意接受現實」

我們有時候一廂情願的選擇只看到好的那一面，而不願意去面對那些可能會讓事情變得不好的機率。

而這某種程度上面就是我們最近在市面上常常看到的勵志書籍在教我們的東西，「往好的方向看」、「正面思考」等等我們常常聽到快爛掉的老生常談。

但那些書沒有教我們的是，我們不該去逃避或是完全覺得不好的事情不會發生，而是為任何的狀況做好萬全的準備。即使這個狀況是最爛的，也因為做好了準備而不因為最爛的狀況發生了而被擊沈。

而去「逃避」這些負面的東西的時候，其實恐懼還在，我們人從來沒有辦法用「逃避」或是「反抗」而去避免掉任何事，越逃避越反抗，那個反向力量反而越明顯。

任何能夠為自己行為負責的人都知道，不管這個行為的定義好壞，都清楚自己的選擇有可能會有什麼樣的後果，並且為「最壞的結果」做打算。這也就是「置於死地而後生」的效果驗證。沒有恐懼時，就會產生極大的力量。

但我們人們通常傾向於只想接受好的結果。

舉例來說，今天做一項投資，那麼你就要有全賠慘賠的心理準備，即使全賠慘賠也能夠心甘情願的接受這樣的結果而不吭一聲，而不是做了投資卻只想要接受賺錢的結果，這就不叫做為自己的行為負責。

而當我們能夠接受任何結果時，恐懼也就隨之消失。像是如果知道妳喜歡一個男生，不主動妳就永遠沒有機會的話，不主動一定沒機會，但是會創造成功跟受傷的可能性，成功就得到想要的。

這不需要多去想，要知道的是，受傷是讓自己成長的最快的捷徑，所以不管成功還是受傷，對自己來說都是好事。這才叫做正向思考，而不是一廂情願地覺得自己會成功。

而知道所有後果之後，對自己要做的事情也更加肯定與擁有更多力量，因為知道沒有什麼事情可以打敗自己，而我們都做好完全的準備了。

很多時候，我們不知道我們行動會產生什麼樣的結果，所以我們要把「結果論」的想法放掉，而去遵循「行動論」＋「移動修正論」

只要我有行動，並且在經驗中學習修正自己的錯誤，而不是去避免錯誤，因為一個沒有經過錯誤的人是不會學到任何東西的。而所有的安排，都是最好的安排。

負面的經驗可以帶給你最寶貴的學習經驗以及守護想改變的心情，而正面的經驗可以給你帶來自信與穩定。

對別人的行為造成的結果負責，會讓自己看起來像是一個很好的人類，是個「負責任的好人」。（但真正「被負責」的人可能一點都不覺得這有什麼好的）

但真正難的事情，是為自己的行為負責，而願意為自己的行為負責的人，才會擁有強大的力量，才能擁有更多的選擇權，最終而能更接近實質的自由。