朋友要我寫寫遠距離戀情。我想了想，唉，真不擅長。

結婚前，我的原則是這樣的：沒有空窗，不談遠距離戀情。

每一段戀情的銜接都是在還沒正式分手之前就開始愛上別人，我不做那種用一段談了很久的戀情來證明自己專情的女孩，但也不做那種同時給很多男生機會左右逢源的香餑餑。

我劈腿別人也被對方劈腿，甚至覺得劈腿在愛情裡面再正常也不過，雖然很傷心，可也不會難過到忘記自己是誰。

有一點才華加上一點姿色，在那個看臉花痴的青春時代，不怕沒選擇，就怕沒時間。

你說，這樣的我怎麼可能去談什麼遠距離戀情？吃飽太閒。

不過人算不如天算。有一種遠距離戀情叫做「離鄉背井去打拼」。在我與某人交往期間，曾經有過香港與新加坡的發展機會向他招手，因為考慮到我的關係他都拒絕了（某人的官方說法）。

我後來知道之後，老實說並沒有怎麼開心，只覺得這個男生有點傻，為一個女人放棄前程。隔年，北京的機會再次找上他，我得知後馬上鼓勵他：「一定要去啊，不用擔心我。」

喔，對了，我談戀愛的一個原則還包括：不許你耽誤我的發展，我也不會阻礙你的將來。

那時某人才27、28 歲，有機會去外面的世界看看對他的人生來說是非常可貴並且要把握的事。他如果連這點判斷都無法看清而繼續留在臺灣待在我的身邊，接下來我一定不會這麼愛他。

於是，2007年我們開始了臺灣與北京兩地的遠距離戀情。那時我案子接的很滿，早上通告很早，晚上很晚收工，經常錯過跟他skype的時間。通訊軟體也沒有現在發達，透過簡訊算是最快的方式。

再來就是約定好時間一起在電腦前視訊，可以看見彼此的臉孔。有時網路很卡，會定格在某個很醜的表情瞬間。有時很順，但說著說著就很想拿搓刀修指甲或者偷偷開啟其他視窗逛拍賣。總之，我是一個不及格的遠距離戀人。

那一年，我去北京看了他兩次，我想知道再次見到他時的心情是什麼？我是不是該跟他分手？又或者，我是否可以一起到北京？

但這兩次的面會都沒有給出太多的衝動，我們僅僅像久別重逢的戀人一樣重溫往日情懷，分開後又各自投入工作與生活當中。跨年夜當晚，我與朋友在外聚餐等著12點回家跟他在電腦前一起倒數，卻接到了他打來的電話。

他說白天去滑雪受傷了，在醫院做斷層掃描。我當下急得哭了，他說沒事，但要確認一些細節，安慰著我。

這個事件促使我深入想了好多關於「在一起」的重要性。

在異鄉，某人需要一個親密的人陪伴分享、相互照顧，而不是透過簡訊、電話或者視訊告訴我他今天晚餐吃什麼？公司發生什麼事？假日去哪些地方？看什麼電影？買什麼家具？如果現狀無法改變，那陪伴他的人其實可以不用是我。

相反的，我也是。我們都需要真實的溫度。之後我便在電話裡跟某人提出分手。

當然是沒有成功的，他隔天請假從北京飛回台灣（當時沒有直飛班機，還需要在香港轉機），一下飛機馬上跟我聯絡，見到面馬上說：「我們結婚吧！」很浪漫嗎？且慢，我的理智線還沒斷。

那年他29歲，我32歲。

結婚如果改變的僅僅是身分而不是生活狀態，對當時的我跟他來說都是不切實際的決定。我花了一段時間重新檢視自己與某人的感情，也請他再仔細思考結婚的意願。

在此之前，我只為家人犧牲過，現在，我決定把某人變成家人然後為他犧牲。

結束台灣的事業，與他一起定居北京。相信嗎？婚後我搬去北京不久，某人就失業了。我們兩人的工作生涯同時迎來最低潮，卻是情感最飽滿的時期。

2015年初某人在深圳成立了新公司。某種意義上，我們又變成遠距離的關係。七月份搬家時，他人在深圳忙著，好朋友Angela從旁協助我一個人張羅所有，把搬家搞定。

某人是以拎著一個隨身包包入住新家的姿態回北京的。

我從來不怕他離開我去追求更好的發展機會，亦如他知道我能獨立地安頓好自己跟這個家。只是這次的距離與8年前再不能相同了。

凱特謎之音

愛情的約束力是約定俗成，婚姻的約束力則大於法律明文規定。

致遠距離戀情進行式的你，這不容易，但也不是了不起到要扣上道德的帽子。

（作者／凱特．王：化妝師 / 造型師 / 時尚部落客。臺灣人在北京，從事化妝造型工作超過10年，曾與多位兩岸藝人合作。）

>>本文出自《時尚，只是女人的態度》一書