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  • 30
  • Jan
  • 2018

男人對妳好,是為了大方甩了妳!

作者 Roy

2018/01/30 17:46
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

歡迎來到Roy的專欄。

 

最近由於實在太多女生朋友為感情所困,為失戀所擾,於是我答應她們要用幾篇專欄好好回應她們短暫卻深刻的戀情。

 

所以接下來的4篇專欄,我們就來談談感情中典型的四種人格 —— 支配者,依賴者,迎合者,誘惑者 —— 希望能為她們找出失戀的原因。

 

而事實上,這也是我近期讀到最有感的心理學概念,那我們今天就先來就聊聊這四種人格其中之一,迎合者。

 

之所以要先講迎合者,是因為其實大家都有一個錯覺,就是覺得這種極愛迎合別人的人好像不多。但事實上,迎合者在我們的生活中廣泛存在,甚至比支配者跟依賴者還要多很多。

 

就像我本人,當時一聽到這個這個名詞,立刻跳上椅子對號入座,想著原來我就是這樣的王八蛋。

 

舉個迎合者的經典例子,媽媽辛辛苦苦地做了一整桌年夜飯,等全家人都坐上桌後,卻發現媽媽自己碗裡是一碗剩飯剩菜,她說不要浪費食物。

 

每當這個時候,妳就很容易生出一股歉疚感,但如果妳是個不太能承受歉疚感的人,那妳可能就會發出一股憤怒感 —— 這就是一個標準迎合者的表現與結果。

 

而在愛情中迎合者的具體邏輯是,我如此對妳好,妳必須接受我,否則妳就是個壞人,我們不如分手。更直接的表達是,我為妳做了這麼多,妳要愛我,否則妳就是個王八蛋。

 

但事實上,我上面已經講過了,過度的迎合者才是一個真正的王八蛋,就像我一樣。

 

我一直有個秘密,但從沒對任何人提起,今天為了失戀的「RSL GIRLS」,決定冒著被前女友們追殺的風險曝光。

 

其實每當我想要結束一段關係時,就會拼命地對對方好,有時好到身邊的人都覺得我瘋了。但事實上,我很清楚這是我逃避一段關係的方式。

 

雖然過去的我可能不清楚這樣做的意義,只是潛意識總會驅動我這種行為。但讀完迎合者的心理概念後,我立刻恍然大悟這個邏輯。

 

這種方式具體實現的過程是這樣 —— 當我拼命地對一個人好時,她就會承受不住那樣的歉疚感,因而轉變為憤怒。如此一來,她會不自覺地用各種方法表達出那份憤怒,例如任性,焦躁,缺乏安全感,情緒不穩定,做事不講理…等等。

 

此時,我就獲得了非常多女方在外人眼中看似過分的行為,於是我就可以毫無顧忌地跟女方提出分手,而幾乎所有人也都會選擇站在我這一邊,甚至連女方自己都會覺得男友對我如此好,我還這樣過分不講理,被甩也確實無話可說。

 

妳看,一個過度的迎合者,是不是真有點壞。

 

而這也是我時常聽見女生一頭霧水的情形 ——

 

「明明一切都很好,我也不知道為什麼就是想對男友發脾氣。」

「他上星期才送了我一條BV手環,怎麼這星期就受不了我了。」

「男友等了我兩個小時竟然沒生氣,結果我自己反而惱羞。」

 

妳看,這種種情形是不是在我們身邊廣泛存在。

 

其實,歉疚感可能是我們最不願面對的一種感覺,特別是那些人替我們做了本來我們自己可以輕鬆做到的事情後,還巧妙地讓我們知道他的付出,這會令人感到非常憤怒。

 

可面對這種看似不求回報的付出,又讓妳無法在這件事上面表達憤怒,妳會認為自己如果對「這樣的好人」生氣就太過分了。於是妳只好尋求別的管道發洩,所以經常會暴怒的連自己都覺得不可思議。

 

不過,聽到這妳也先別太生氣,因為大部分的迎合者其實不像我這麼壞。

 

只不過每當迎合者想要維持一段關係,就只相信迎合這一種方式。所以當對方感到壓力想要逃離時,他們在恐慌中就會更加執著付出,因此形成了一種惡性循環,最終導致關係破裂。

 

而現在的問題來了,妳是一個迎合者嗎?還是妳的另一半是一個迎合者呢?

 

我是Roy,我們下次專欄見。

 

#迎合者的具體邏輯是,我對妳好,妳該愛我,否則妳是壞人,我們分手。而跟迎合者在一起,雖然容易收穫好處,但也很容易覺得自己是個混蛋。

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

Roy

夜店與餐廳經營者/劇本寫手/專欄作者。對啊,一不小心就在夜店耗了十一年,但我不為這樣的青春感到絕望。為什麼?因為我每天都還在苦惱明天如何能活得更好。真正的絕望不是恐懼,是喪失目的。

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