（作者：海苔熊）

為什麼有些時候你的一片好意，對方反而會完全不在意？你心想你又沒有要求什麼回報，為什麼他要轉身逃跑？關係失衡的兩個原因

第一種情況是，兩個人在感情中的獲得與付出本來就不對等，而你是權力較小的那一方。

最常見的情況是單戀，追求的人無條件付出，但是被追的人如果不喜歡人家，反而覺得壓力很大。

其實，對方的壓力源就是你的「太好」，當你為他做了許多，卻又說「沒關係只要你快樂就好」的時候，其實已經讓自己受盡委屈，也讓對方心生恐懼。

他可能會想：「你口口聲聲說不求回報，但會避諱你心裡最深層，還是渴望著那最『重』的回報，就是讓我愛上你？可是我又對你沒意思，我怎能承擔得起你對我的好？」

所以，一個化主動為被動的方式，就是「讓他也有機會幫你做點事情」。根據Sprecher的「最小興趣原則」（The Principle of Least Interest），當雙方對於這段關係的感情投入不一，自然也不會快樂到哪去。

當你製造機會讓他跟你一起做事（一同去打漆彈、做手工藝、忙社團），而他也願意嘗試的時候，你和他之間的壓力和歪斜，也才會回到平衡點。

另外一種情況，是他本身就事一個害怕親近的人。可能起源下面三種心理：

1.關心=控制：過去一些感情或家庭失落的經驗，讓他以為，有些時候「關心」的背後蘊含的是「控制」，或許他小時候生長在一個被碎念的家庭，也或許他舊情人是監視狂，所以每次你付出關心，他就會像被針刺到一樣彈開。

2.逃離親密：表面上他是在逃避你的關心、逃避與別人的親近，實際上他是在逃離與自己情緒的親近。或許，他有一些沈重的議題暫時不願意去面對，就用逃避來掩飾自己的焦慮與傷悲。

3.我本來，就不值得關心：曾經有一個朋友跟我這樣說：「從小，我就是家裡面多出來的那個。爸媽說，都是因為我他們才勉強結婚的。我本來就不值得被愛，也不值得被珍惜……」結果後來她的每段感情，都輸給了自己的抗拒。

所以，當你遇到這樣的人，並不是他不願意去接受你的愛，而是他覺得自己不值得被愛。

不過，感情本來就是多元而複雜的。當你意識到他的冷漠與逃跑，可能還是要問當事人，這個關心對他來說是什麼？為什麼很難接受？為什麼想逃走？如果他是一個可以跟你討論的人，或許可以更清楚他在關係中的需要。

如果他總是說「沒事」、「不知道」、「很煩」，很可能他是上面的第二種人，拒絕去面對自己內心的感覺、拒絕和別人建立深刻的關係。

他也可能是「逃避依戀者」（Avoidant attachment，我習慣稱之為「掰掰人」），相信只要相愛就會有分開，只要跟人太親密最後就一定會受傷害。

這時，你可能要考慮是否適合繼續跟他在一起，因為「掰掰人」的感情，常常是冷淡交替又虐心。