「她每次對我們好，都給人莫大壓力。」，U小姐向我抱怨她的閨蜜。

「我覺得，她的付出是期待回報的，如果之後請人幫忙卻無法如願，她的表情總會有點憤憤不平，一副『我平常對你們那麼好，要你們幫忙時卻無法幫我』的樣子，搞得後來大家都想離她越遠越好。」U小姐繼續說。

U小姐的抱怨，正巧道出了人際關係中最核心也最常見的問題：

「付出與期待無法畫上等號。」

是的，不論是情人互動、朋友交流，就連你看與父母之間的親子關係，最常被人拿來掛在嘴邊的「情緒勒索」，背後的成因都是這句話，總會有一方極盡所能的付出，期待你變成他希望的樣子，或是有相對應的回報…

一旦無法如願，會開始化身為受害者自哀自憐，甚至讓人覺得好像錯在你身上一樣。

「關心」是人與人之間該有的正向交流，但如果被這樣誤用，那只會造成雙方困擾，怎麼看都是種抹殺人際關係的毒藥：

一、關心應該不抱期待：

正確的關心，理當是付出不求回報，我之所以想對你好，就只是單純想對你好而已，絕非像U小姐口中的閨蜜一樣，總是在事後期待收割，一旦無法如願，又開始腦內劇場噴發，覺得自己老被欺負。

要提醒大家，這種「期待」有時並非刻意為之，絕非像生意人一樣去計算付出多少能獲得多少，很多人就是會慣性期待對方的回報，對他們而言，這是處理人際關係的固定模式，要是你有這種朋友，可千萬要小心別跳進坑裡。

二、在能力範圍內才叫關心：

承上，既然關心應該不抱期待，那最好的態度叫作「順便」。

自己要吃早餐，看到咖啡買1送1，隨手帶個一份我覺得很ok

但如果要跑半個台灣去買，除非你們真的關係匪淺，對方沒喝到這杯咖啡可能下一秒就會掛掉，否則正常人看到這杯跨越半個台灣買到的咖啡擺在自己桌上，我相信只會冷汗直流，真的喝下去，可能還會導致心病。

三、別讓關心成為一種自私：

除了期待回報，另一種型態的自以為關心是為了自己的負面情緒，背後的動機可能出於自卑、罪惡、內疚，但是卻用「關心」來彌補這些空洞。

像這種類型的關心，不一定會要求回報，可一旦你不接受他的「關心」，他可是會非常不爽，有的會直接吼出來，有的則是藏在心裡暗幹，總之一定會有人受傷。

四、選擇適合對方的方式：

真正的關心是要動腦的。排除掉前面說的這些不健康因素，你還得用心思考適合對方的方法，適合你的方法不見得適合他，自己的個人經驗還得根據對方情況做客製化調整，怎麼說、怎麼引導，如何用對方可以接受的方式，在最佳時機給予關心。

是的，你會發現最高境界的關心，不僅僅要處理自己的內心需求，避開「自以為是」、「滿足自己」的想法，還要具備足夠同理心去了解對方需求，選擇最適合他的方法。

更重要的一點，你還得具備足夠智慧去判斷「時機」，時候未到，哪怕你真的不是為了自己，也確定這真的是他要的，都不該做任何表達。

有沒有發現，學習如何關心也是一種修煉過程，這也是為什麼男女交往的長期關係是一件不容易學習的課題，「正確的關心」常常就一缸子的人做不到，光「耐心」這一點就讓很多人掃地出局了。

加入LINE來跟小編聊聊天☛ http://goo.gl/bv7Trw

●本文為作者評論意見並授權刊登，不代表TVBS立場。