吵架的日文漢字是「喧嘩」，用中文理解有種微妙的貼切，像是旅行途中停下來放的一串鞭炮，有點莫名其妙，有點惱人，但是在親密關係裡，有時就是得喧嘩一陣，好好的開始並結束，然後，才能繼續向前。

今天，發生一次小小的夫妻爭吵，壓下還想說些什麼的衝動，我們勉為其難地在對方臉頰上親吻了一下，勉強說一句我愛你，然後我出門，在一間距離我家非常近卻始終無法踏進一步的咖啡店坐下（門上清楚寫著：12歲以下孩童請勿進入。好像對我們家翔翔說：是輔導級電影。）

坐下來，看完半本書《保羅．奧斯特是吧？我愛上你了》然後我開始想，孩子出生後，我們的吵架和之前有什麼差別？

一些規則沒有什麼不同，婚後這幾年，我們一條一條往上加：不要忘了道歉，就像在網路上曾看過的一段箴言，「對不起」不意謂著認錯，不是一種是非的宣稱，而 是表示我們在乎，表示我們為了刺痛對方而感到抱歉（雖然有些時候，也是因為想要息事寧人的一種衝動，難免會稀釋掉和解的誠意）。

第二點，吵架中及吵架後，即使全身僵硬著不想向對方靠近，也要靠近。我們要碰碰對方的肩、臉頰、頭髮，可以的話留下輕吻，提醒自己也提醒對方，這只是吵架，不是放棄這段關係。

第三點或許是因為有了翔翔，我們把音量和態度收斂，在我們糾結於你說了哪句話而我又怎麼回了你的時候，表現的不像是彼此憎惡，儘管總是有一種衝動（在吵架 時）—我（你）不想再看見你（我）這個人的臉，至少暫時不想。儘管這樣的衝動隨時會湧上，基於某些彼此都有的不愉快的童年回憶，我們仍然約束自己好好講 話，慢慢講話，小聲講話，不站的太遠而只保持一公尺的近距離講話，這些講話的姿態，可能比講話內容還要重要。

我們盡可能地表現的像是兩個斤斤計較的人在討價還價（那很有可能是事實）而不是一對互怨互憎的夫妻（相恨的父母，是父母能給孩子的最糟糕禮物之一）。

為了翔翔我們必須比過去更強烈地提醒自己：拿捏分寸。在吵架中表現出來的自制，不再只是因為我們在乎彼此，也因為我們在乎翔翔，在他成長到那個階段之前， 絕不逼迫他去理解他尚無法理解的事情，那些婚姻裡的困難，像一個沒有說出來的童話故事：王子和公主結了婚，從此過著幸福快樂的日子，以下空白。

只有已婚者能讀的無字天書—他們被巫婆（為什麼不是巫師？）的詛咒糾纏，留下了一個偶爾會變成兩隻刺蝟的後遺症，這個症頭沒有善良的巫婆可解（為什麼又是巫婆？）他們只能忍耐，和不可避免的刺傷和平共處，（努力）過著幸福快樂的日子。

總是要在關於爭吵的一切被拋開，人往前走的時候，才看得出爭吵的理由總是微不足道；一個手勢、表情、一句話，或很多的手勢、表情、不自覺或隱約自覺的很多 句話，我們像蜘蛛，竟然在自己編織的網上糾結、滑倒，一臉但願沒人看見的狼狽，但彼此都看見了王子和公主變成刺蝟的那一面，看見我們討厭的，卻仍然努力彼 此接納，擁抱，和對方，還有和心懷童年憂傷的自己和解。

總是要在離開對方，感覺這樣自制的爭吵跟毫不收斂的爭吵，同樣的喧嘩卻有著不同的疲倦時，才會意識到我們是在跟自己吵架，跟那個容易覺得被冒犯、覺得自己 不被尊重、容易懷疑自己不被對方所愛（或不愛對方）的自己吵架，然後開始慶幸自己剛才用盡力氣的克制，節制音量、語氣，自傷自憐但仍然盡可能謹慎地挑選字 詞。

我們不是不相愛，只是自己跟自己吵了起來，喧嘩一陣，然後，我們往前走。

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