在我們周遭有許多朋友因為就業的因素，成為北漂一族的新移民，成家後可能沒有長輩可以協助照顧小孩，必須要面對生活最棘手的問題，而成為辛苦與疲憊的雙薪家庭。

有位朋友因為自己機緣，獨自在台北認真工作打拚多年，累積了這些年省吃儉用而買了自己的房子，希望有機會可以讓父母來台北『陪她』一起住。但每次心中的渴望都換來挫折的失望。

因為父母總是會告訴她「哥哥的小孩沒人照顧、哥哥在工作上成就較不好，必須多幫一點忙、免得大嫂生氣。要不就是在台北會住不習慣，沒有辦法出去逛市場買菜…總總無止盡的理由，只是想告訴她『拒絕』上台北這件事。

最近，朋友發現自己正在慢慢的逃避家人，假日開始會找理由不願回家，每次到男友家看到他與家人的互動，心中只有一種羨慕與內疚的情緒。

很多人都覺得每位父母應該可以做的面面俱到，但似乎忘記了許多事情是需要從經驗中學習而來，且很多時候是需要配合相關條件，沒有人天生就是稱職的父母，甚至父母還要有能力消除內在的喜好或焦慮。

我常常會問自己一個問題「有責任的父親、孩子心中好的父親，如果兩者不能兼得，我要選擇多做一點怎樣的父親？」，答案是「讓孩子心中記憶的好父親！」

許多父母每天花許多時間在工作之中奔忙，只是為了想給家人一個優質、安穩的避風港、無憂無慮的生活環境，他們確實在生活中成為了有責任的父母。

但在小孩的心中，並不見得是渴望這些過多的物質享受，而是希望可以有更多的親子互動關係，所以許多孩子在日常中會出現晚睡的行為，目的也只是為了擁有更多的親子遊樂回憶。

在心理學中常會討論到親子的『依附關係』，這些依附關係會影響到未來對環境與人際的信任與安全感。

許多成長在單親家庭、或是一些家庭功能失常的成長環境，常會因為要面對親子間的互動焦慮，感覺到內在趨避衝突的心理矛盾，想要靠近卻又擔心受傷的害怕。

這種『不安全的依附關係』會讓我們逃避，或是希望可以跟自己在乎的人融合為一體，於是乎緊張的衝突關係會慢慢浮現出來，將周遭所有一切可能被視為破壞的人，都視為心中的潛在的敵人去討厭，自己會變得越來越孤單與憤怒。

我想就算是兒童心理學家、或是幼兒教育的專家，也沒有人可以肯定自己就是天生盡職的父母。

也許有一天需要等自己成為一個父母後，才會知道如何去面對與處理親子間的計較與衝突，但我一定要避免因為孩子的期望與需求，而給予自己一個犧牲自我的人生，同時造成手足之間的忌妒情緒。

我會鼓勵自己放下全能父母角色的期待，讓自己的孩子學習去承擔自我責任，我相信這樣的他們才會有成長的空間，在這充滿挑戰與傷害的社會中，抗拒人際的壓力而自由飛翔。

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