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  • 05
  • Jul
  • 2018

想接父母北上同住 他們卻以要照顧哥哥一家為由拒絕我...

作者 晨恩

2018/07/05 12:35
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

在我們周遭有許多朋友因為就業的因素,成為北漂一族的新移民,成家後可能沒有長輩可以協助照顧小孩,必須要面對生活最棘手的問題,而成為辛苦與疲憊的雙薪家庭。

 

有位朋友因為自己機緣,獨自在台北認真工作打拚多年,累積了這些年省吃儉用而買了自己的房子,希望有機會可以讓父母來台北『陪她』一起住。但每次心中的渴望都換來挫折的失望。

 

因為父母總是會告訴她「哥哥的小孩沒人照顧、哥哥在工作上成就較不好,必須多幫一點忙、免得大嫂生氣。要不就是在台北會住不習慣,沒有辦法出去逛市場買菜…總總無止盡的理由,只是想告訴她『拒絕』上台北這件事。

 

最近,朋友發現自己正在慢慢的逃避家人,假日開始會找理由不願回家,每次到男友家看到他與家人的互動,心中只有一種羨慕與內疚的情緒。

 

很多人都覺得每位父母應該可以做的面面俱到,但似乎忘記了許多事情是需要從經驗中學習而來,且很多時候是需要配合相關條件,沒有人天生就是稱職的父母,甚至父母還要有能力消除內在的喜好或焦慮。

 

我常常會問自己一個問題「有責任的父親、孩子心中好的父親,如果兩者不能兼得,我要選擇多做一點怎樣的父親?」,答案是「讓孩子心中記憶的好父親!」

 

許多父母每天花許多時間在工作之中奔忙,只是為了想給家人一個優質、安穩的避風港、無憂無慮的生活環境,他們確實在生活中成為了有責任的父母。

 

但在小孩的心中,並不見得是渴望這些過多的物質享受,而是希望可以有更多的親子互動關係,所以許多孩子在日常中會出現晚睡的行為,目的也只是為了擁有更多的親子遊樂回憶。

 

在心理學中常會討論到親子的『依附關係』,這些依附關係會影響到未來對環境與人際的信任與安全感。

 

許多成長在單親家庭、或是一些家庭功能失常的成長環境,常會因為要面對親子間的互動焦慮,感覺到內在趨避衝突的心理矛盾,想要靠近卻又擔心受傷的害怕。

 

這種『不安全的依附關係』會讓我們逃避,或是希望可以跟自己在乎的人融合為一體,於是乎緊張的衝突關係會慢慢浮現出來,將周遭所有一切可能被視為破壞的人,都視為心中的潛在的敵人去討厭,自己會變得越來越孤單與憤怒。

 

我想就算是兒童心理學家、或是幼兒教育的專家,也沒有人可以肯定自己就是天生盡職的父母。

 

也許有一天需要等自己成為一個父母後,才會知道如何去面對與處理親子間的計較與衝突,但我一定要避免因為孩子的期望與需求,而給予自己一個犧牲自我的人生,同時造成手足之間的忌妒情緒。

 

我會鼓勵自己放下全能父母角色的期待,讓自己的孩子學習去承擔自我責任,我相信這樣的他們才會有成長的空間,在這充滿挑戰與傷害的社會中,抗拒人際的壓力而自由飛翔。

 

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本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

晨恩

「一個喜歡心理學與輕鬆生活的作家,希望透過心理與生活的結合,能讓每一位讀者在忙碌的生活中,可以因為閱讀與休息片刻後,擁有滿滿正向與溫暖的生活動力。」

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