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  • 17
  • May
  • 2018

「老公愛碎唸 讓我跟小孩壓力大到希望他早點超生...」

作者 談心問診室

2018/05/17 13:05
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

讀者來信:

 

心理師您好,我家有一個非常愛碎唸的老公,他放假愛睡覺補眠,我帶著小孩去公園玩,如果沒噴防蚊液,老公唸我;小孩穿涼鞋沒穿襪子;老公唸我;讓小孩穿上新褲子但是尚未下水洗過(怕新衣服有較多化學物質),老公唸我;早餐給小孩準備早餐店的蘿蔔糕,老公也嫌不健康!

 

但其實我們大部分時間都外食,老公覺得他買的食物比較健康,他們家準備的食物也比較健康,因為都是有機食材!每次假日全家一起吃飯,小孩的壓力也非常大。

 

老公會在餐盤裡擺放菜、肉、蛋、飯,一定要用餐盤喔,不能用碗把全部食物混在一起,然後一直督促小孩吃快點、怎麼這一格裡的食物都沒吃…

 

常常對小孩發脾氣,甚至對小孩說「每次看你們吃飯我都看不下去、會生病、會早走…」小孩有時會說「我真希望把拔趕快死掉…」老公就會回「如果我死掉你們就要變成孤兒了,看馬麻怎麼養你們!」

 

躺著也中箭是怎樣?有時真的希望這麼愛唸的老公早點超生!

 

【BU人我之間】專家顧問群之一,張銘倫臨床心理師回覆如下(張銘倫臨床心理師現為聊聊心理治療所所長,專長為各種關係議題的心理諮商):

 

家中有個碎碎唸的大家長真令人神經緊繃,彷彿有一個嚴格的老闆在家中,稍有出錯就會被抓包,真的一刻都不能鬆懈,尤其「如果你們不做到我的期望,我會短命」這種自怨自艾的情緒勒索,真的會叫人不知該做何反應。

 

如果把老公當作是難搞的老闆,相處上就真的頗辛苦,但如果隱忍對另一半的不滿、或是刻意迎合與討好,也過於卑屈鄉愿。家庭互動,可見兩種極端:

 

第一種:夫妻之間過度融合

 

對於另一半好壞特質的觀點很模糊,對於行為的原則沒有自己的主見,或是因為害怕發生衝突而避免有不一樣的聲音,因為缺乏理性判斷和討論,只以影響力最大者的情緒為依歸,進而影響親職教養的權限,沒有適切的力道和原則。

 

嚴重的話,甚至會發生兒童少年虐待的情況。

 

第二種:夫妻之間過度仇視

 

對於另一半的個性和行為的觀點,過份非黑即白,黑白的界線,可能來自於個人原生家庭,從小囫圇吞下、未經過理智消化的規條,成為個人執著的原則和行事風格。

 

問題是,每個人的成長過程和經驗都不一樣,若過份固守「自己認為的才是對的」,兩條又粗又剛硬的界限撞在一起,也只能硬碰硬,欠缺彈性與互相調適。

 

久而久之,不但夫妻關係變糟,將來若家庭解組,小孩被迫面臨選邊站的壓力,可能承受過多不必要的情緒糾葛,也扭曲了人格發展。

 

如果你打從心裡討厭一個人,無論這個人在好壞向度上的任何言行舉止,都會被你的有色眼光看作是酸化腐敗的毒藥,有時就需要「重新框視」,換上一副新的眼鏡去看問題,例如,沒噴防蚊液真的容易被咬、沒穿襪子的腳容易腳臭和被磨破皮、新衣褲容易讓敏感體質的小孩過敏…

 

這些碎唸背後仍然藏著一個愛,有時夫妻之間也會互相競爭與嫉妒,不容許以平常心去讓愛在家中自然發生,這背後也許也藏著一個恐懼,「另一半比我更會照顧,那代表自己是失格的父母?」或「對方是否比自己更值得擁有愛?」

 

有時向內探詢,比較容易鬆動看世界的眼光,若仍覺得被責備而委屈,不妨對另一半說出委屈或生氣的感受,再請對方調整語句,關係才能朝向健康發展。

 

家庭成員當中,不是每一個人的影響力都勢均力敵,如果你想要關係改善,有點改變,不該想說委曲求全到最後,總有一天就會有奇蹟發生,也不該只是期待對方有讀心術,完全知道你在氣什麼、冷戰什麼。

 

放大你的心理聲量,嘗試說出你的感受和期待,改變先從自己做起,關係改善的回報總有天會回到你身上。

 

備註:

1.讀者同意被適度修改來信問題後刊出。

2.心理諮商與治療需要來回澄清,若有進一步疑問,建議尋求有執照的專業助人工作者求助。

 

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更新時間:2018/05/17 13:05
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

談心問診室

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