讀者來信：

心理師您好，我家有一個非常愛碎唸的老公，他放假愛睡覺補眠，我帶著小孩去公園玩，如果沒噴防蚊液，老公唸我；小孩穿涼鞋沒穿襪子；老公唸我；讓小孩穿上新褲子但是尚未下水洗過（怕新衣服有較多化學物質），老公唸我；早餐給小孩準備早餐店的蘿蔔糕，老公也嫌不健康！

但其實我們大部分時間都外食，老公覺得他買的食物比較健康，他們家準備的食物也比較健康，因為都是有機食材！每次假日全家一起吃飯，小孩的壓力也非常大。

老公會在餐盤裡擺放菜、肉、蛋、飯，一定要用餐盤喔，不能用碗把全部食物混在一起，然後一直督促小孩吃快點、怎麼這一格裡的食物都沒吃…

常常對小孩發脾氣，甚至對小孩說「每次看你們吃飯我都看不下去、會生病、會早走…」小孩有時會說「我真希望把拔趕快死掉…」老公就會回「如果我死掉你們就要變成孤兒了，看馬麻怎麼養你們！」

躺著也中箭是怎樣？有時真的希望這麼愛唸的老公早點超生！

【BU人我之間】專家顧問群之一，張銘倫臨床心理師回覆如下（張銘倫臨床心理師現為聊聊心理治療所所長，專長為各種關係議題的心理諮商）：

家中有個碎碎唸的大家長真令人神經緊繃，彷彿有一個嚴格的老闆在家中，稍有出錯就會被抓包，真的一刻都不能鬆懈，尤其「如果你們不做到我的期望，我會短命」這種自怨自艾的情緒勒索，真的會叫人不知該做何反應。

如果把老公當作是難搞的老闆，相處上就真的頗辛苦，但如果隱忍對另一半的不滿、或是刻意迎合與討好，也過於卑屈鄉愿。家庭互動，可見兩種極端：

第一種：夫妻之間過度融合

對於另一半好壞特質的觀點很模糊，對於行為的原則沒有自己的主見，或是因為害怕發生衝突而避免有不一樣的聲音，因為缺乏理性判斷和討論，只以影響力最大者的情緒為依歸，進而影響親職教養的權限，沒有適切的力道和原則。

嚴重的話，甚至會發生兒童少年虐待的情況。

第二種：夫妻之間過度仇視

對於另一半的個性和行為的觀點，過份非黑即白，黑白的界線，可能來自於個人原生家庭，從小囫圇吞下、未經過理智消化的規條，成為個人執著的原則和行事風格。

問題是，每個人的成長過程和經驗都不一樣，若過份固守「自己認為的才是對的」，兩條又粗又剛硬的界限撞在一起，也只能硬碰硬，欠缺彈性與互相調適。

久而久之，不但夫妻關係變糟，將來若家庭解組，小孩被迫面臨選邊站的壓力，可能承受過多不必要的情緒糾葛，也扭曲了人格發展。

如果你打從心裡討厭一個人，無論這個人在好壞向度上的任何言行舉止，都會被你的有色眼光看作是酸化腐敗的毒藥，有時就需要「重新框視」，換上一副新的眼鏡去看問題，例如，沒噴防蚊液真的容易被咬、沒穿襪子的腳容易腳臭和被磨破皮、新衣褲容易讓敏感體質的小孩過敏…

這些碎唸背後仍然藏著一個愛，有時夫妻之間也會互相競爭與嫉妒，不容許以平常心去讓愛在家中自然發生，這背後也許也藏著一個恐懼，「另一半比我更會照顧，那代表自己是失格的父母？」或「對方是否比自己更值得擁有愛？」

有時向內探詢，比較容易鬆動看世界的眼光，若仍覺得被責備而委屈，不妨對另一半說出委屈或生氣的感受，再請對方調整語句，關係才能朝向健康發展。

家庭成員當中，不是每一個人的影響力都勢均力敵，如果你想要關係改善，有點改變，不該想說委曲求全到最後，總有一天就會有奇蹟發生，也不該只是期待對方有讀心術，完全知道你在氣什麼、冷戰什麼。

放大你的心理聲量，嘗試說出你的感受和期待，改變先從自己做起，關係改善的回報總有天會回到你身上。

備註：

1.讀者同意被適度修改來信問題後刊出。

2.心理諮商與治療需要來回澄清，若有進一步疑問，建議尋求有執照的專業助人工作者求助。

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