讀者來信：

最近看了《愛媽媽，為什麼這麼難》這本書之後，讓我想起我的媽媽，還有我們從小到大的相處方式，我的媽媽總是和我們抱怨她的同事如何排擠她、鄰居如何欺負她、哪個阿姨又和爸爸有曖昧。

我們家人，包括爸爸和兄弟姊妹，剛開始還會給她建議；有的時候，真的是媽媽有錯理虧，但是媽媽就是聽不進去，常常不明就裡就跟別人吵架，久而久之，我們也不知道要怎麼跟媽媽相處，只能聽媽媽抱怨事情，媽媽也無法接受開解，聽她講話真的很煩，只想躲開。

爸爸因病去世之後，媽媽焦躁到時常叫我和妹妹搬回南部跟她住，可是我們在台北有穩定的工作，真的十分為難。

BU人我之間專家顧問群之一，黃惠萱臨床心理師回覆如下（黃惠萱臨床心理師，現於黃偉俐診所執業）：

妳好，謝謝妳的來信。

從妳對媽媽的描述，母親在人際關係中似乎常覺得自己是個「受害者」，同事、鄰居、甚至她的伴侶都欺負她、讓她受苦。同時她也以受害者之姿對妳和妳的家人們訴說自己的「受害故事」，出於對母親的愛，妳們都很想要「拯救」媽媽。

但是妳慢慢發現這些受害故事和事實有所出入，這場「拯救任務」不但耗時耗力無法成功，最後妳們也可能成為母親口中的「加害者」。

就像我在書中憂鬱型母親那個章節所提到的：「憂鬱的母親心底深處渴望有人可以分擔自己的痛苦，那些痛苦可能不是表面上她們所抱怨的那些瑣碎的事，而是更久以前的傷痕。」

也許母親的口中的抱怨可能不貼近當下的事實，但是她內心的痛苦也許來自過去真正的創傷，只是她還沒有意識到，也還沒辦法面對。

而不管是表面上的抱怨故事，或者是內心深層的傷痕，這是妳母親本人才有資格與能力去探索和處理的議題。

現在爸爸去世了，只剩下媽媽一個人在南部，妳和妹妹在台北都有穩定的工作和自己的生活，面對母親希望妳們犧牲自己搬回南部的需求，必然讓妳們既為難又深感罪惡。

其實這樣的兩難，沒有什麼正確答案，但也許妳可以試著從兩個角度幫自己分析一下現在和母親的關係。分別是母親的「生理需要＆心理需要」，以及自己和母親的「物理距離＆心理距離」。

需要照顧年邁且病痛的雙親，是我們每個人邁入中年以後必然會遇到的議題，如果妳的母親確實有生理上的退化和疾病，自我照顧的能力開始下滑，獨居可能成為危險的選擇。

那麼針對這個議題，妳跟妹妹需要從客觀角度，考量能力與資源，好好妥善規劃與安排，按照母親主觀的想法不見得是最好的選擇。

更多時候，母親對女兒們的需要是心理層面遠大於生理層面，甚至會為了滿足心理的需要，刻意忽略或虐待自己的身體。

這時候妳需要增強的是妳自己的「維持關係界線」的心理能力，拉開兩人間的「物理距離」常常是保持界線的最好方法，但若是自己「心心念念著母親的議題」，再遠的距離都無法讓妳守住自己的內心而獨立。

不管離母親多遠多近，練習不要「跟隨母親的角度看事情」，盡量跳脫以「受害者」的角度看待母親，那並不是叫妳對母親說「請妳不要裝可憐！」，而是試著正向去看母親的言行，注意到那些母親有進步、做得很好的部分。

然後主動關心她們抱怨以外的那些真實需要，像是她總是抱怨別人對自己不好，但是很少照顧自己飲食或用藥狀況。

最重要的是妳必須以「照顧自己的需求」為優先考量，因為如果妳自己狀況不好，不但無法消化和母親互動時所必須承受的情緒負荷，更不可能以正向的角度重新看待母親的言行，同時妳還得不斷提醒自己「母親的議題不是自己的責任」、「不要搶了母親的人生功課」。

時時溫柔地叮嚀自己：「我做好我自己，也讓母親做她自己！」

備註：

1.讀者同意被適度修改來信問題後刊出。

2.心理諮商與治療需要來回澄清，若有進一步疑問，建議尋求有執照的專業助人工作者求助。