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外遇的第一步,都是不知不覺就開始的......

2017/09/14 16:45

(更新時間: 2017/09/14 17:50)

▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《我可能沒那麼愛你》劇照

(作者/顧浩然:杏語心靈診所資深治療師。曾任職軍旅、媒體及公部門,對於工作轉換與選擇之徬徨與困擾、壓力之調適、難以面對權威人物之相關議題擁有豐富之工作經驗。)

作家錢鍾書有一部作品,叫做「圍城」,書裡頭有一句話:「城內的人想出來,城外的人想進去。」如果拿這句話來形容「外遇」,似乎也頗為貼切。「什麼?你絕對不會外遇?」可千萬別這麼鐵齒。

因為很多的例子都在告訴我們,外遇常常發生於不知不覺中,所油然而生的莫名情愫。

很多外遇的發生,常是從喝一杯咖啡、一次地心情分享開始。怎麼說呢?

好比,兩個當事人在一個很多人聚會的場合相識,大家也許有一搭沒一搭地客氣寒暄,但當事人彼此卻可能對對方都留下了好感,於是結束聚會準備離開時,雙方互留電話,並埋下了未來再見面的伏筆:「保持連絡」。

有鑒於初次見面留下的好印象,有一方於是可能鼓起勇氣地邀約對方,一起喝杯咖啡。意外的是,對方也許就真的答應赴約了。

不同於第一次的狀況,這回他們是單獨二人的聚會,一回生、二回熟,彼此的第二次談話,不再有陌生感,聊得更深入了,也更為私密了。

坐在椅子上可以聊,但意猶未盡,於是上了對方的車,又繼續聊,人生難逢知音,回到家,又繼續聊電話、傳line……。

兩人彼此談著工作、談著對某些事情的看法……,也許有一方對另一方充滿了好奇,另一方感覺到自己被重視、被肯定…,心中要命的優越感與成就感油然而生,也樂於更多地分享自己的生活…。

漸漸地,兩人見面的機會愈來愈多,雙方的關係從一開始的喝咖啡,慢慢進展到「一壘打」、「二壘打」、「三壘打」,最後,撲進了「本壘」。

但隨著兩人關係愈來愈親密,雙方面對親密關係的互動模式開始「現形」,於是,一方可能扮演起了「加害者」,另一方成了「受害者」,慘的是,兩人彼此之間可能都同時是加害者也是受害者,但他們自己未必知道。

於是乎,很可能兩個人最後都是痛苦不堪。

有一天,一個不是很熟的朋友找電話給我,劈頭就說:「如果我告訴你,我外遇了,你相不相信?」

「我信」電話這一頭的我,很淡然地回了這兩個字,那一頭的朋友沉默了,「我沒想到,自己竟然也會有外遇……」聽得出來,朋友的話語中帶著一絲絲地哽咽,也帶著一份自責。

朋友的外遇「步驟」就是這麼樣的。

但久而久之,朋友面對這段外遇也開始覺得委屈,覺得痛苦了。他怎麼想就總是覺得:「為什麼爭執之後,都是我要先道歉,都是我要安撫她的情緒……。」

漸漸地,他總感到內在的能量,被一次又一次的爭執給掏空,變得什麼事都做不了,而且,內在對這個家、對太太、對孩子的罪惡感與愧疚,也隨著時日日益加增。

有句話說,「一個鍋蓋敲不響。」外遇的發生,必然是當事人雙方都有某種感情上的需求,不管是心裡上的覺得被照顧、被安慰、被理解……,或者生理上的被滿足……。

回歸真實的人性面,感情這種事,沒人說得準,真的別太相信自己的自制力,外遇,真的能不碰就不要碰,因為,它一點也不好玩。

但萬一碰上了,怎麼辦呢?

怎麼辦?就找專業的人來協助吧!可別誤會,所謂的協助,既不是要你離開,也不是要你繼續守候這段關係,而是幫助你,去整理你自己,好更看清你自己要的是什麼,然後,為自己最後的決定負責。

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

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