心理師你好！不知你是否聽過「夫源病」一詞，身旁的朋友跟我說我好像有這一種疾病，現在的我很無助、痛苦。自己當初從國外讀完碩士回到國內，很快地就嫁給現在的老公，母親當時還很不諒解我的決定。跟先生結婚20多年，我們育有一個兒子，兒子始終是我的驕傲。

這20多年的婚姻生活，先生很少用心在我跟孩子的身上，幾乎可以說孩子是我一手獨自帶大的。最近，先生工作一直都沒有很順利，他因為工作的緣故在外面有了小三，當初我選擇原諒不去計較，直到最近常為了經濟的問題爭吵不斷。

他希望我可以拿出錢來，投資他去做一些事業，但這些年來我的辛苦付出，讓我感受到很大的情緒。慢慢會出現心悸、暈眩，想哭的狀況。很多朋友勸我離婚，去找尋自己人生的快樂，可是我始終無法放下一切。

心理師這樣答 by陳恩誠心理師

為了清楚妳所提到「夫源病」一詞，特別去找了一些資料，所謂的夫源病是日本定義的一種身心症狀現象。表示妻子的身心異常，主要是因為丈夫無心的言行與粗暴態度，造成夫妻關係不和，長期的壓力下導致有暈眩、失眠、頭痛、心悸和情緒低落等不適感。

看起來跟你所提到的故事有很多相似的地方，但其內容主要是因為長期在生活情感上的挫折，讓心理產生了無助感與憂鬱的情緒，所引發的生理上的疼痛與不適，提醒我們必須正視自身的壓力問題。

心理學家佛洛伊德認為人若對所自己愛的人有心懷恨意，但卻發現自己沒有勇氣去責備，在潛意識中慢慢會將心中的恨意轉向攻擊自己，或者責怪自己不該恨他人。

在心理上會開始感到悲傷與淒涼，因為無法有效分離情緒與對象的關係，而形成了一種病態的悲傷。最後將原本對他人的怒氣，不斷地轉向攻擊自己，可是這樣的方式族終究無法得到解脫，生理開始感受到無力與受傷。因此，妳需要好好認識跟先生之間的互動，或者是思考自己可以做怎樣的選擇與改變，有時候甚至要挑戰自己在成長環境中，所建構出來「強迫性」的責任與價值。

心理學中將婚姻的演化分三個階段，分別為婚姻甜蜜期、撫育子女衝突期，與空巢期。婚姻中的爭執大部分都在撫育子女期開始，主要是因為在生活中開始出現了許多的壓力，導致彼此之間有大大小小的爭吵，無法獲得解決的情緒不斷累積，最後變成了一種悲憤與心理疾病。

因為有孩子的成長，帶給了自己一些支持與忍耐，到了子女長大不再需要妳操心時，也就是進入了婚姻的空巢期，生活中只剩下妳跟先生兩個，直接的對戰與拉扯造成心理無法躲避，所有的問題將一一引爆。所以，妳需要先釐清自己面對怎樣的問題，以及跟先生需要做哪些的溝通與改變，最終思考該繼續或結束之間的情感。在婚姻中，我們所謂的壓力大略是有下列幾個因子所造成：

「價值」的差異是爭吵的開始。夫妻間雖然因為相愛而聚在一起，但彼此的價值觀可能有很大的差異，包括對金錢的價值、教育小孩的價值…所以在婚姻中，需要去理解或是雙方妥協這些價值的差異，建立一個「相對」性的價值觀。

「習慣」的改變是婚姻的維持。很多人結婚後仍保有婚前的習慣，先生會將碗筷丟棄在水槽中，當妻子坐著家事時，自顧自地玩弄手機等習慣，久了讓妻子在婚姻中只是扛起另一個負擔。在婚姻中，試著跟丈夫討論家事如何分工，讓彼此可以從家事的合作中，感受到相知相惜的情感與支持。

「關係」的融合是婚姻的凝聚。很多夫妻常常因為原生家庭的問題，造成婆媳、夫妻之間的隔閡與矛盾，特別是在台灣農曆年的文化習俗薰陶下，往往會因為關係的風暴造成夫妻的爭吵。因此，如何協助另一伴融入原生家庭中愛的關係，是一件非常重要的事情，友好的婆媳、姑嫂關係可以將婚姻變得更有凝聚力。

「衝突」的無解是婚姻的結束。夫妻間沒有天造地設的婚姻，總是會有多多少少的紛爭，如果可以針對這些紛爭尋求合作與妥協，婚姻的情感會變得更加緊密。但若只是執著於爭吵是非對錯，終究無法將衝突取得解決的答案，久而久之婚姻會慢慢走到抉擇的十字路口，不是結束婚姻、就是變成了一個只有空虛的愛情。

像我生活中就有一些女性朋友，心中的慰藉是透過對小鮮肉的渴望與幻想，不過這也只能存在於想像中的滿足而已。

所以，解決婚姻壓力是妳根本的方法，建議試著跟先生談談造成婚姻壓力的因子，如果可以獲得改善與妥協，相信在妳身上的壓力會減少許多，心理所引發生理的不適感會因此而獲得改善。如果先生無法去適度關心妳的需求與問題，妳真的需要為了自己未來的人生與身心的健康，好好思考如何做一個選擇，畢竟愛情只剩下空虛與傳統價值的維繫，那婚姻存在的意義究竟是什麼…  

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