孩子永遠是學習的真正主角。

學習效能好，應該是他們自己感到高興；學習效能差，他們的憂心當然必須多過於爸媽；如果父母的責任與得失心都比孩子來得強烈，那這樣的投入就必定大有問題：到底要不要介入孩子的讀書？要介入多少？要介入到幾歲？

有位媽媽很瀟灑地跟我說，她認為孩子一進入小學，學習就應該是他自己的事，為了讓孩子學習自我負責，她決定不介入孩子的學習；為了讓孩子清楚自己的學習狀態，同時讓老師能掌握到孩子最真實的學習狀態，她也不打算檢查作業。

完全交由孩子對自己的學習與課業負責，孩子就真能自我負責嗎？這樣的作法真的能讓孩子進步嗎？針對這個問題，我們來看看一位全球知名的老師怎麼想。

●自主學習 ≠ 獨自學習，放牛吃草是下策

強調創新教學、塑造自由學風的克拉克學園創辦人，也是《優秀是教出來》一書的作者隆.克拉克曾分享過一個案例：

許多科目都不及格的喬幾乎都不寫功課，他是個學習落後的學生，於是老師與他的父母溝通，希望他們能確定喬每天都有唸書，幫助他使用學習指南、複習筆記，並且製作生字卡。關於喬的學習，家長與老師必須一起努力。

但幾個月過去，喬的成績依然落後，因為以上的事情，喬的父母一樣也沒貫徹，卻直率地回答克拉克老師：「我們並不擔心，因為我們知道他一定沒有問題的，我們把這件事情交到上帝的手裡，我們會禱告。」

喬的父母相信孩子會自己想辦法，自己終究會有所突破，甚至認為上帝會給予祝福。然而事實不然，光靠喬自己的力量，不但沒有絲毫進步，而愈來愈落後。

所有的老師都希望教會每一個孩子，光靠老師一個人的苦口婆心絕難達成任務，認真的老師還需要願意一起合作幫忙的父母，才能將學習落後的孩子拉拔上來。

這個曾榮獲全美最佳教師的老師下了結論：「若想孩子成功，父母就得做好長期抗戰的心理準備。」

他希望父母也能投入，因為唯有父母一起進入孩子的學習狀況中，才知道怎麼幫助孩子；也唯有父母願意伸出援手，孩子的問題才可能被貼近的處理，有機會進步。

克拉克不否認有些孩子完全不需要家長的關注，但仍能保持亮眼的成績；

只是對多數孩子而言，若是父母常常在狀況之外、放牛吃草，孩子成功的機率就微乎其微：「最棒的家長都明白，為了孩子著想,勢必得有所犧牲。

這些家長知道，沒有任何電視節目，會比花一小時陪孩子念書、檢查作業，或陪陪孩子玩大富翁重要。」他說，「在孩子的生命中，父母的重要性無人能及！」

採訪 200 多位優秀青年家庭教育所匯集成的《一流的教養》，書中也明確地做出結論：「自由放任孩子念書的教育方針並非對所有的孩子都有效。」

該書所做的問卷中，得到最多的回答是：「比起強迫孩子念書，讓孩子自己作主會比較好，但『普通孩子的父母』萬萬不可囫圇吞棗接受這樣的說法。」可見得，關於孩子的學習，「放牛吃草」的方式對多數孩子而言，絕對是一個下策。

●你誤以為自己是學習的主角嗎？

成長中的孩子缺乏分析未來的能力，沒有遠見，這完全合乎常理。

美國國家衛生研究院曾利用核磁共振掃瞄了1800名青少年的大腦，驚訝地發現他們的「前額葉皮質區」竟然還沒有長全，而這個區塊專門負責分析事理、組織想法、並權衡行動，被稱作「大腦的CEO」。

這項結果可以充分解釋，為什麼許多青少年根本沒有預見行為後果的能力，因此他們當然不會思索「今天的好成績」對未來會有什麼幫助，眼裡只會看見讀書的無聊與壓力，於是想辦法偷懶，逃避責任。

然而等他們長大，能想通事理時，已經錯過了很多機會，為時已晚。因此，在孩子混沌的成長期，父母當然有責任補強孩子大腦未完全的功能，需要在一旁耐心的引導、分析事理、教導、監督，責無旁貸。

東方父母深諳此理，但是，卻又出現了一批熱切過頭的父母。不少亞洲家長都像虎媽，一旦投入孩子的學習，往往發瘋般地走火入魔，落入軍備競賽模式，他們總攬孩子所有學習的大小細節，承擔孩子所有的成敗得失。

有些父母在要求孩子勤加練習時，開頭都是跟孩子這麼說的：「幫『我』做一件事…」、「『我』要你……」儼然把學習的主角易主— 是「他」自己，而非他的子女。

完全無視孩子為學習的主角、擁有獨立人格的介入模式會造成什麼結果？《爬上常春藤：培養名校生的17個秘訣》一書寫了一個令人難過的案例。

移民美國的韓裔宋先生和宋太太，為女兒珊蒂訂定了非常緊湊的生活表，每天清晨5點半起床，6點至7點由爸爸陪伴做進階數學練習；一放學，宋先生就接女兒到自己的店裡做功課，晚上則要花費數小時繼續指導女兒做數科習題。

他們嚴格執行每日的行程表，絲毫不准珊蒂懈怠，珊蒂也不負期望進入常春藤名校就讀。

但這個故事並沒有完美的結局。

從來沒享受過自由、很少盡情玩樂的珊蒂，少了父親的盯哨，便像是脫韁的野馬，開始到處參加派對、盡情享樂，和各種朋友廝混，甚至吸毒，最後因為成績太差而被取消獎學金。

惡性循環之下，她對學習愈來愈沒興趣，也失去信心，最嚴重的是，她和父親的關係變得極度惡劣，最後形同陌路。

這個真實案例反映出父母在陪伴過程中最容易出現的盲點：把自己當成學習的主角，而非孩子自己；只在意最後的學習成果，而忘記孩子是否擁有自主的學習動機與樂趣。

而我自己對3個孩子呢？每個孩子的個性不同，我投入的方式當然必須不同，陪伴的程度不同，介入的深度更不同，但最重要的關鍵是：我絕對不橫刀奪「愛」。這個「愛」，是他們自己對學習的熱愛。

我必須謹記在心：孩子永遠是學習的主角。學習效能好，應該是他們自己感到高興；學習效能差，他們的憂心當然必須多過於我；如果反過來，我的責任大過孩子，得失心也強過孩子，那關於我的投入就必定大有問題。

●要陪伴，不要過度干涉

每個孩子的個性都不同，父母需要陪伴孩子讀書的方式與目的也就不同。

散漫的孩子需要父母稍加權威式的主導，而且因此能有明顯的進步，但不見得學得會「自我管理」。

順從的孩子會乖乖遵循父母所有的安排而毫無怨言，但一旦離開父母的視線，也許會頓失所依，毫無自我主張；而個性強烈的孩子則根本不願意順服父母任何一個指導棋，或許反而走上「為反對而反對」的自毀之路。

這些問題的癥結，都在於父母介入孩子學習之時，沒有把孩子當成「第一主角」，關於孩子的學習，父母當然必須陪伴、守候與輔佐，但請經常檢視自己陪伴的目標。

1.  幫助孩子及早養成良好的學習習慣、妥善規畫生活作息、有效能的使用時間，並維持到長大成人。

2. 「想辦法引發孩子的學習動機」絕對勝過「維持漂亮的成績」，如此才能讓孩子真正的自我學習。

3. 常常檢視自己是否能讓孩子感受到學習的樂趣與成就感，並擁有學習的信心。如果已經嚴重抹煞了孩子的學習樂趣，不如不介入，另外再想更好的方法或人選來幫助孩子。

4. 最終目的是培養出能自我學習、自我管理、自我負責、擁有人生目標的孩子。

（作者／彭菊仙：是位廣受父母們喜愛並信任的親子作家，文風多樣，描繪親子生活時而細膩溫暖，時而幽默風趣；批評教育時勢又敏銳深刻，文章常見於網路轉載、親子網站。擁有3個男孩的她，喜歡孩子，喜歡和孩子玩，不論天文、地理、英文、自然，她義無反顧的跳進孩子的學習「玩」國裡，和孩子共學、共做、共玩。）

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