今天有一位老朋友來跟我抱怨他的婚姻，覺得自己不知道該怎樣跟太太溝通，每當在遇到孩子學校的問題時，自己總是被老婆嫌棄沒有能力、沒有認真的表達孩子的問題與權益。

但自己真的也很關心孩子的學校生活，只是不像太太一樣會很積極與奮力的去關切每一件細節，特別在面對老師的時候會客氣而沒有展現追根究柢的精神。

有時候，在餐廳用餐或是社區活動中，妻子也會展現出獨立與主動性的為朋友的家庭爭取應有的權益，或許因為自己的個性較為溫和，始終無法做到妻子所期待的要求。

每次在面對太太的質疑時，朋友總是為了想替自己說些話，而搞到變成吵架而不歡而散，心中也慢慢的對於婚姻感到無力與想要放棄。

我問了這位朋友一個問題「你對小孩會不會偏心？當小朋友問你的時候，你都怎樣回應他們的問題？」

這位老朋友很認真地告訴我「自己當然會偏心，但會告訴小孩自己是不偏心的。」

我相信很多人跟我的朋友一樣，在心中總有一些原因，讓自己對小孩會有偏心的態度出現。但往往礙於家庭中父親的形象，用力的去否認自己的不公平態度，但似乎都忘記孩子本身是聰明、敏感的，在家庭的成長經驗中，每一個孩子都渴望被肯定與關愛的。

我很疑問朋友為什麼不接受與誠實的告訴孩子自己的偏心，以及說明自己偏心的緣由，讓孩子知道如何面對手足間的差異，讓孩子可以知道如何展現自己的優點，吸引著別人的認同與讚美。

或許身為父母的我們，應該去誠實面對自己的偏心，告訴孩子自己的優點是甚麼，如何合宜的嶄露出自己的特色，來獲取被父母肯定與關愛。

同樣的，在婚姻的互動中需要回歸夫妻兩人各自所擁有的優點，承認自己在某些行為上的困難之處，絕對勝過想為自己開脫的辯解，以合作的態度去展現出家庭同舟共濟的支持與凝聚。

我常看到現在的社會要求兩性平權，但追求的往往是一種形式上公平的價值，而忘了在差異中去相互尊重與支持的重要。

還記得朋友當初選擇妻子的原因，是妻子可以展現出自己的獨立與對生活的積極性，而妻子剛好喜歡先生圓融與謙謙有禮的態度，兩人剛好可以互補自己在性格上的不足。

但在進入婚姻的關係後，或許因為必須面對共同婚姻的生活，夫妻開始期待彼此可以擁有跟自己一樣的能力與本事，卻忘了原先所欣賞的美好。

朋友的妻子可能因為生活上的疲累，希望朋友可以像自己一樣去承擔起一片天，讓自己可以得到瞬間片刻的休息與安心。結婚後，我的朋友因為責任的承擔，造成自己沒有面對缺點、弱勢的勇氣，不敢說出心中的困境。

在每次的溝通中，總是希望去表達自己已經盡力去變成太太希望的樣子，結果老婆感受到的是你在替自己說話，在太太的腦袋裡只有越聽越火大的憤怒感，兩人為了避免吵架傷害彼此，也就開始出現害怕受傷的相敬如冰態度。

我們心中往往會要求一個不切實際的生活標準，來檢視自己或是他人的態度，卻不去接受自己與別人所存在的脆弱，於是乎內心想要用一些方法掩飾或逃避。

在互動上漸漸變成了緊張與苛責的負向情感轉移，最後都變成在想要削弱不安全依附的罪惡感，努力的替自己爭取一些「意氣之爭」衝突，在婚姻的關係中只剩下彼此的不快樂與不信任。

婚姻是兩人的聯集生活，珍惜所擁有的交集共識，但接受存在的差異特質，去擴展個人的生活領域，而不是追求將兩人融合成為一體的併吞關係。

或許我們都要學習去面對自己的特質，勇敢表達出生活中自己的困境，試著去找回戀愛中欣賞情人的能力與特質，給予一個大方的讚美與擁抱，讓我們在感情中可以深深感受到對彼此的需要，相信這是在風暴中維持婚姻繼續很重要的事情。

延伸閱讀

被迫和初戀女友分手後　她成了我心中永遠的遺憾...

情感互動中　我們真的懂自己所說的話嗎？

婚後才發現　丈夫竟與前女友藕斷絲連...