( 作者：張國洋 JOE CHANG )

最近聽朋友講到一個這樣的故事。

他有位朋友的戀情很坎坷。跟女朋友交往了三年半，可是中間一直吵吵鬧鬧的。

女方的家裡還不錯，大學畢業也出國讀了一段時間書，有一定程度的外文能力。回國後就在個外商工作了下來。

男生則家裡普普通通，雖然不算窮困，但因為父母從小就很節省，所以一直到大學畢業，都以為貴族世家就已經是很高級的牛排店。目前從事著音樂相關的工作。

兩人背景相差這麼遠，照理說也不會認識。但就這麼巧，兩人在一個朋友的生日派對上認識。更神奇的是，兩人算是那種迅速彼此看對眼，然後天雷勾動地火的狀況。

沒一個禮拜兩人就在一起了。然後又沒一個禮拜，男方就搬去跟女生住在一起了。這種事情在這年頭倒也沒甚麼大不了，並不怎麼讓人吃驚；比較讓人吃驚的，是同居後還沒一個月，男人倒又從女人的家裡搬了出來。

據說是同居起來才發現兩個人的生活習慣可說是南轅北轍。女方據說住家有些潔癖，規矩是很多的。但男生比較大而化之，所以才住一起沒幾天，男人就逼近她的臨界點。加上生活習慣加上作息差異，所以導致了她們的第一次分手。

但男方文藝氣息重，加上時間自由，分手後會時不時地繞到她家在信箱丟本書，偶爾傳一兩句簡訊給她。所以女方一心軟兩人就又復合了。唯一差別，只是這次兩人不住在一起

不過，這樣的關係還是沒能維持多久。一段時間後，又發現兩人的金錢觀也差很多。導火線是她想找他一起去歐洲。然後發現他都沒有存款，連機票錢都拿不出來；他則因為這事情覺得女方瞧不起他，所以兩人大吵了一架。但沒多久就又和好了。

我這朋友曾經問過他一次，「這樣分分合合這麼久，不累嗎？」

據說對方看起來也很頭痛。

朋友忍不住又問，「為何不徹底分手？」

他一陣沉默，才吞吞吐吐的說出雖然兩人在想法跟生活上差異很大，可是在房間裡，他還真沒碰過比她更「契合」的對象了。而且據說女方也是這樣認為的。

朋友覺得莞爾，也就沒再問了。

然後就看著他們繼續分分合合，不知不覺三兩年就過去了。只是據說兩個人認識越久，發現彼此禁區越來越多。他喜歡的文藝東西她雖然不討厭，但稱不上熱衷。她則沒事都在看女性雜誌，看彩妝節目，他也毫不感興趣。

總而言之，聽朋友說，這兩個月似乎兩人真的覺得走到盡頭了。也認真覺得這次該是最後一次分手了。

此外，男方好像因為最後這次吵架真的被戳到痛點，所以對於分手這件事情還滿決斷的。 不過女方則有點不捨這三年投入的時間，所以還在猶豫有沒有機會「雖然不當男女朋友，但能繼續當好朋友」。

只是男方卻不願意再接她電話，所以女方就找到我這朋友了，希望他能扮演說客。女生自己則也想了各式方式試著要說服男方。

分手到底值不值得繼續當朋友，這議題我是之前就早寫過了。不過那篇談的是受傷的一方常覺得應該要自我忍耐，調整痛苦來跟對方勉強當朋友。

可是這個故事是完全反過來，受傷的那個拼命在躲不想當朋友，但受傷不重的那一方則覺得兩人從此不聯絡好可惜。

不過，雖然狀況反過來，但我還是覺得其實分手的兩方真的不用勉強非要立刻從情人轉成朋友。倒也不是我這人有多反對人家分手後當朋友，而是立刻轉換通常都有難度。

兩人分分合合的過程中，很明顯看出兩人生活習慣不同、價值觀也不同、喜好也不同、工作性質不同，好像幾乎沒甚麼同的了？

唯一聯繫兩人這三年感情的，似乎是「契合」這原因。可是如果下定決心要分手了，表示唯一的銜接點日後也不能發生了。既然任何議題兩人都天差地遠，那抽離了身體溫度後，兩人又該如何勉強維持朋友關係呢？

雖然可以理解當事人對於時間投入的不捨，但沒辦法的事情終究就是沒辦法。而且，兩人不合這件事他們其實第一個月就知道了。

等過段時間，彼此都找到合適的另一半，這時候兩人或許也都成長、也更成熟了，也或許終於兩人在某些事情上能具備相同的看法與認知。這時候，或許才是真正適合當朋友的時間。

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