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伴侶不一定是你的最愛,但一定要是最適合你的人。

2017/09/14 17:51

(更新時間: 2017/09/14 18:20)

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

讀者來信:

心理師你好!最近我跟妻子的關係不是甚好,甚至鬧到要離婚,在我心中很想努力去挽回這一段婚姻關係,但總是吵鬧收場搞到後來分居。

前不久,有一位好朋友看我很難過,給了我一個建議「希望在一個月內,不要去聯繫與理會太太的任何訊息,包括Line或FB。」

40天過去了,一開始對於妻子的留言很掙扎,

但慢慢的妻子不再跟我互動傳遞訊息,現在我雖然做到跟妻子的零互動,但心中想她的,但卻又無法忘懷她對我的指責,現在內心感覺到無比的傷心與矛盾。

我內心很努力地想去挽回婚姻,但為什麼妻子總是用無情的言語來傷害我,我究竟該怎麼辦呢?

陳恩誠心理師回答:

你好!我想你的好友應該是為了讓你情緒穩定下來,不要掉入這矛盾的糾葛情緒之中,才給你這樣的建議。但他卻可能沒有清楚了解到,你對自己的婚姻關係尚未做下一個明確的決定。

以至於40天的零互動關係過去後,雖然你可以不再感受到夫妻衝突的憤怒與感傷,但你確對於彼此未完成的關係抉擇,更加感到的困惑與焦慮。

在關係的衝突中,我一直不太認同以「冷戰」的方式來處理,因為這可能會讓人誤會是你的一種「驕傲」。驕傲的態度會讓人認為你是內在的一種語言行為表現,

也會讓人認定是你內在的一種情緒狀態,但卻會傳達給別人一種負面、教訓,剝奪的強迫態度,來解決你們衝突的一種自私方式。

在你們的互動中,如果因為衝突的劇烈而讓彼此之間經常性的爭吵,或許幾天的沉默可以讓彼此稍為的情緒沉澱,但長期的冷戰關係,通常會讓對方感到不舒服與厭惡的,甚至可能會演變為一種決裂的「認知」。

在關係中,除非你決定與對方來個清楚的切割,讓彼此習慣對方在自己的生活中消失,否則我會勸戒不要輕易的讓彼此的關係,長期處在冷戰的零互動狀態。

在婚姻的關係裡,爭吵是必然存在的一種互動,因為兩個人本來就來自不同的世界,價值觀、生活行為,原生家庭關係的差異是不可抹煞的,婚姻中反而需要藉由爭吵知道對方在乎的是什麼?

婚姻關係中,需要學習如何在互動相處之間,找到溝通的平衡點及相處之道。只要是人就一定會有情緒。人們往往在爭吵時,為了逃避衝突的不舒服感而選擇沉默,但長期的關係切割是會讓人覺得「冷了」,

有時候反而會讓人很難再找回溝通與面對承受的勇氣。你的痛是代表你的心還沒有找到真正的答案,但不代表著隨時間的流逝,妻子不會習慣這樣的生活與放棄婚姻的掙扎。

在感情的生活中,沒有人可以給你保證,只有努力的去試試看,畢竟婚姻是一種經營的關係。在互動中,如果你只選擇去看婚姻中你被傷害的方向,而忽略去關注妻子也有需要被保護的傷口,你們的溝通將永遠沒有交集。

當兩個人有感情基礎,而決定步入婚姻的關係,雖然伴侶不一定是我們這一生中最愛的人,但確定是比較適合與我們一起生活的人。

隨著時間與衝突的侵蝕,兩人的感情可能會有所減退,在婚姻的經營中,我們不可以遺忘要隨時找回自己對伴侶的好感,畢竟這是一個感情的基礎。

況且,人都是需要被讚美的,生活中我們要學習看到對方為自己的付出,而給予情感上的支持與認同。

我們也要時時刻刻認清不同時間對婚姻的價值認同,究竟是一個浪漫、激情的需求,還是進入到一個陪伴相隨的相依滿足,減少對婚姻價值有錯誤的期待,可以預防我們在婚姻情感中的衝突與挫折。

在我們的成長過程中,往往在感情中會遇到一些挫折,可能成為我們心中的黑洞,隨時可能被這黑洞的力量給蒙蔽,讓我們在關係的互動中迷失或是攻擊對方。

溝通不是在爭辯對錯是非,而是一同陪伴對方找尋「生命中需要的力量」,讓兩個人可以在婚姻的世界裡,相互支持與一同合作成長,修復過去心裡面的創傷陰影,讓彼此成為一個可以相知相惜的婚姻伴侶。

備註:

1.讀者同意被適度修改來信問題後刊出。
2.心理諮商與治療需要來回澄清,若有進一步疑問,建議尋求有執照的專業助人工作者求助。

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

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