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拒絕冷場的密技,別再問「最近還好嗎?」

2017/09/13 12:21

(更新時間: 2017/09/13 14:45)

▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《奶酪陷阱》官方劇照

●你害怕和陌生人說話嗎?

今天我們的主題是「跟害怕溝通的自己說再見」。

大家和陌生人見面時心情如何,是高興還是害怕?「討厭」、「嗯,會」、「討厭,好可怕」、「初次見面會很緊張」、「與其說是討厭,應該說不敢」……嗯,各式各樣的意見都有。

可能一方面害怕自己受到傷害,另一方面更害怕去傷害到別人吧。心裡會帶點愧疚感,類似感到「不好意思,和我說話真是浪費你的時間」之類的負面想法。我也曾經有過這種想法,和大家一樣。

但就連曾經那麼怕生的我,現在卻也能成為廣播電台的主持人。請大家想像一下我的工作。或許有人會羨慕我們可以邊工作邊聽廣播,但作為一個主持人,基本上我們每天都要和陌生人見面和說話。

「可是我和吉田先生說話的時候,完全感覺不出你是害怕溝通的人耶?」

的確,我被很多人問過這個問題。老實說,即使到現在,我還是無法完全克服對溝通的恐懼。與其說我找到克服的方法,不如說,現在即使我察覺它的存在,它也已經無法對我造成困擾。

●與人交流時,不需要太張顯自我

我曾經也是這樣的人,每次與人溝通時,內心總會湧起一股很強烈的自我張顯欲。我猜大部分的人都會有這種想法。但經我反覆思考後發現,其實這只是一種非常初期的短暫動機,不是促進溝通的必要要素。

但我並沒有刻意捨棄它,自我張顯欲是人類與生俱來的欲望,你想丟也丟不掉。只是,當我不斷專注在「希望和別人快樂地溝通」這件事情上時,我的自我張顯欲就不知不覺消退了。當我努力讓對方認為「這人真的是為我著想」的時候,我內心執著於自我的成分便會越來越少。

若問一般人,溝通是什麼?我想大部分的人回答不外乎就是:如何傳達自己的意思、如何表現自己的想法,但我對這個答案越來越存疑。

在現實生活中的日常對話,幾乎都會被各種偶發狀況干擾。即使事先把傳達方法、表達方式的「標準流程」背得滾瓜爛熟,真正上場時,也可能因為對方不按牌理出牌,導致好不容易練好的招式無用武之地。

即使如此,由於大多數人對溝通仍抱持著刻板印象,所以溝通的目的仍常會被「標準流程」化,以為溝通的重點,是在如何表現自我以及滿足自我張顯欲。

其實,有自我張顯欲並非壞事,但表現出這種欲望就能讓自己出人頭地、為人類和這個世界帶來幸福嗎?說實在的,當我們看到一個自我張顯欲高漲的人,在我們面前自吹自擂的模樣,我想任何人都會覺得不舒服吧。

套句某位擁有傳奇般地位的導演的話,真正有趣的藝人絕對不會在出場時說:「謝謝,大家好!」確實如此,有趣的藝人一定會先揣摩對象的心情再說話。即使他內心浮現自我張顯欲,也會刻意把它壓抑下來。

自我張顯欲簡單來說就是「我最愛我自己」。但這件事對聽者而言一點也不重要。更重要的是,對方感興趣嗎?

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

●傳球,先從容易回答的問題開始

想要讓溝通順利進行,最重要的就是開門見山地「問問題」。

只要眼前的人肯回答我們的問題,這時候的氣氛不可能差到哪裡去,這是毫無疑問的事實。換句話說,只要你學會問問題的技巧,你的溝通能力就會大幅提升。大家的提問力強不強呢?只要能傳給對方好球,幾乎可以說溝通的問題就解決一大半了。

如果你可以實踐停球的基本技術「專心聽對方說話」的話,比較容易踢出直接傳球。來問問大家,實際上,大家覺得什麼樣的問題比較討喜,還有要注意哪些重點?

觀眾們紛紛回答:「不要踩到對方的地雷」、「不要問對方私事」太棒了,果然很像是心地善良的溝障者會說的答案。對對方保持敬意是很重要,但有時會讓你不知道該從什麼話題切入。

其實,在考慮這些問題之前,有一件最重要的事情必須確認,那就是你的問題好不好回答。

除非情況特殊,否則一般人在面對一些必須思考後才能回答的問題會顯得猶豫不決。這也是我個人的失敗經驗。只要是觸及敏感話題的訪談,不管是訪談者或受訪者都覺得十分疲倦。即使對方思考過後再回答,效果通常也不好。

相反的,假設你不斷提出一些容易回答的問題,有時候對方反而會蹦出一些跳躍性的答案,那是一種難以複製、原創性很強的回答,是我們在訪談中最樂見的回應。以食物來比喻的話,與其勉強吃有營養但難以下嚥的東西,不如先吃一些容易下嚥的東西。

同樣的道理,問一些容易回答的問題,效果是最好的。

只要對話的氣氛熱絡起來,之後內容會自動慢慢地充實起來,所以你只要一直問對方一些容易回答的問題就對了。相反的,如果硬要從對方身上挖掘出什麼,這場訪談就會變成類似在調查或偵訊的感覺,對雙方來說都很沉重。

●不要光問:「最近還好嗎?」

我們在問問題的時候,第一個要注意的就是「問題要具體」。提問的時候,盡量要讓對方多講一些內容。

假如對方只回答Yes或No,那就表示你問的不是話題,而是在和對方確認事情。

大家最常問的問題就是:「最近還好嗎?」這問題很難回答,因為太不明確了。問題所指的對象不夠明確,太過曖昧,一瞬間讓人不知該怎麼回答。這個問題和面試的「請自我介紹」一樣,都是很糟糕的問題。光是「要求對方思考」這一點就已經很不體貼了,這種球傳得一點都不漂亮。

雖說如此,我們總不能回說:「你這個問題太不體貼了,我無法回答。」這時候我們應該主動分析它。用先入為主的看法觀察對方的表情(把停球好),當對方問「最近還好嗎?」時,我們可以自動把它翻譯成:「你最近身體還好嗎?」這麼一來,我們腦中就可以浮現幾個具體答案了。

這個回答不錯,「還是老樣子,睡眠不足,你呢,最近身體無恙吧?」

像他這樣,自己主動分析「最近還好吧?」這個問題,並朝健康話題的方向停球。但後半段的反題,假使對方的回應只是Yes的話,就會變成單純地確認,所以你可以再加上一點盤球手法,也就是主動提及自己健康方面的問題,讓你提問的聚焦度提升到更高的層次。

問題要有具體性,對方比較好回答。以我常舉的例子來說,與其問「最近身體好嗎?」不如問「最近腸胃好嗎?」對方會更容易回答。因為「身體好嗎」太籠統,不夠具體。但若問「最近你的腸胃有比較好一點了嗎?」問題的聚焦度就大幅提高,更有具體性。

(作者/日本超人氣主持人 吉田尚記:日本最大廣播電台「日本放送」的「MCplus」節目廣播主持人。自幼怕生、害怕溝通的他,自行摸索了20年,並領悟到溝通的意義,是滿足「當下有人關心我」的需求。

>>本文出自《如何聊進心坎,讓人主動說出心裡話?:擺脫怕生、冷場、白目,讓所有人打開心門、暢所欲言的自信溝通術!》一書

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

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