最近看到一篇文章【不婚世代－同居21年，女人四十拒絕完整人生】，想到曾經有一位朋友跟我抱怨，她是一位快要30歲的女性，跟認識六年的男友同居了五年多。每次跟男友提到結婚的話題時，男友總會給她一堆理由，包括結婚後要共同照顧四個父母，甚至拿林語堂結婚當日燒毀結婚證書，對妻子說「執子之手，與子偕老」的故事，表示感情是不受任何形式的約束，讓我的朋友很困擾要不要繼續這段同居關係。

人類是一種群體生活的生物，很多人在一生中不斷地創造關係，因為關係是人類經驗的核心，而關係最主要的成分即是兩個人可以彼此互相影響對方，並且最後達到相互依賴。

人與人的關係建立是有一個規則的，從兩個無關係的零接觸，到單向的知曉對方開始，慢慢雙向互動的表面接觸，最終產生強烈互賴之共同關係。所以，到達親近關係（close relationship）是一種強烈依賴的互動模式，是一種分享、相屬及支持的感覺。但我們必須承認結婚與同居雖然都是親近關係的一種，但結婚多了一個很重要的『認知』因素，需要體認對彼此、雙方原生家庭的承諾、犧牲與包容。

男性會因為這樣的差異，無法理解為何女性在吵架時，總是喜歡提起之前的糾紛或是一些小細節，導致無法共同面對當下的問題討論。男人與女人對同居生活的看法也不同，過去女性願意同居多是因為很愛這個男人，期待可以跟這個男人有結果而步入禮堂，而男人有可能是基於同居所帶來的好處給吸引。

但隨著時代與生活環境的改變，特別是在兩性平等的背景下，許多男女喜歡以同居為共同的生活方式，主要是因為在生活繁雜的現代，同居可以滿足基本需求。在同居關係中可以享受兩人相處的小世界的情感需求，又不被婚姻與承諾束縛的歸屬需求，甚至不用應付彼此的原生家庭，可以省下生活中許多費用的支配需求。

既然如此，我們今天來談談擁有怎樣特質的人，比較會喜歡擁有同居的生活，但卻相當抗拒與害怕婚姻的關係。

一、對愛情沒有安全感，總是會逃避面對對方家長

有些人因為成長於不安全的家庭依附關係，從小可能經常看到父母的爭吵衝突，或是父母長期對婚姻的抱怨，導致自己長大後對愛情較沒有安全感、易焦慮。但因為人會有對情感的需求，希望可以付出情感或是獲得呵護，所以會選擇自己認為簡單又沒負擔的愛情同居關係。

在這樣的同居關係中，可以理直氣壯的不用面對彼此的家庭，也可以隨時結束這樣的關係，省去了麻煩或焦慮的心理困境。他們嘴巴總會說「結婚不過一張證書，只要相愛何必要這般麻煩，許多結婚終究會以離婚收場，只要不結婚就不會有離婚的痛苦」。

二、期待自己生命中的真愛來臨，總是以等待『白雪公主』的心等待，而不是尋找『灰姑娘』的心面對自己的同居人。

對於愛情，有人抱持感覺『要對』與一見鍾情的態度，認為兩人相愛都是上天的安排，也許有一天沒感覺了關係就結束。關係會結束，只是因為她不是我的白雪公主，相信有一天會有人乘著七彩雲朵來接她，殊不知感情是需要經營的，穿對了衣服的『灰姑娘』原來就是自己夢中情人。

這個世界沒有百分之百的理想情人，也沒有不需要努力的婚姻關係，自己的情人是需要疼愛與付出的，否則她在你心中永遠只是打掃家庭的灰姑娘。

三、喜歡無拘無束的生活，重視自己生活品質與享受的人，不太願意為他人改變自己生活步調

在高壓力的生活中，每個人都很努力地工作著，也希望自己的工作可以換來高品質的生活，這樣才能慰勞疲憊、委屈的心。特別是，在商人行銷手法的催眠推助下，有人開始喜歡名牌、旅遊與美食的享受。在情感中，也漸漸有了藉口推開結婚生子的承諾，確實造就兩人同居的生活享受。

一般而言，人際關係會在40歲到高峰，一旦答應結婚、生子，往往造就人際關係的下滑，生活品質也可能因而被破壞，所以喜歡自在生活、享受生活的人，會想辦法以生活理由去抗拒結婚的來臨。

四、一切以經濟為優先，對事業相當重視者，或者對自己的經濟能力沒信心者

競爭的社會中，想要出人頭地是一件辛苦的事。25歲以前汲汲營營追求人生勝利的課業成就，目的不就是換得未來事業的成功，在經濟上可以擁有優質的力量。

同居關係可以讓自己除了有情感慰藉外，也滿足了關係需求中被他人認同接納，在群體情境中可以產生有歸屬感的優越。深怕結婚有家庭後，自己會被迫放棄許多人生的夢想，生活變得只為了生活基本開銷與孩子教育費而窮忙，甚至最後會因為這樣變得凡夫俗子，型男靓女的魅力消失，結婚後換來是無法接納大叔、大媽的平庸形象。

五、對生兒育女沒太大興趣的人，總是以自己的喜歡為優先，且認為養兒育女的家庭觀念已經過時

朋友中，有些人看到嬰兒就會害怕，甚至對於照顧孩子感到恐懼，特別是孩子的破壞性，會讓自己覺得是一件完全瘋狂的世界。在家庭關係中，習慣以自己為優先考量的對象，也幫自己找了一個合理的藉口，養兒育女早就過時了，爸媽也尊重我們的選擇，說穿了只是為自己的恐懼找一個理由。

這樣的人，有時候是從小就被寵慣的媽寶，因為父母的疼愛讓自己忘記了付出，容易將許多事情天真的認為理所當然，所以心中會去逃避讓自己看起來窘狀的生活醜態。

同居關係不見得是一件壞事，只是感情生活中的一種選擇，進入婚姻也不見得會招來災難的末日。關係中的兩人要清楚自己與對方想要的，不要迷失在內心的焦慮與慾望中，造成彼此的青春流失與悔恨。

感情的發展過程中，總是會經歷『激情甜蜜』後的『質疑衝突』，我們需要學習如何共同面對問題、經營好難得的緣分，讓彼此適應接受人生存在的起伏挑戰，鼓起勇氣對自己的感情與未來許下承諾，讓自己可以在老年擁有樂在其中的安靜滿意與圓融生活。

（作者：陳恩誠心理師／擅長處理衝突談判與危機管理、家庭關係、兩性關係溝通、企業員工協助。現職健康吉美診所心理科主任。自民國９６年起便擁有眾多講座經驗，臨床經歷包含萬芳醫院、基隆地檢署等...）

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