（ 作者 ／艾菲：40歲之前，有多重身分：女兒、老婆、媳婦、母親、營養師⋯。40歲之後，離婚，只剩「自己」這角色還沒體驗過，於是開始中年流浪，第一個國家是印度，第二個國家是秘魯。 28歲第一次放逐自己，去英國四個月；30歲，去澳洲一個月。 我喜歡居遊。我喜歡目前的自己。 )

你那裡，凌晨三點。

你好嗎？

我這裡，下午兩點。

我很好。

離開你身邊，到那麼遙遠的太平洋另一端，隔著1000哩與13小時的思念，很刻畫、很折騰人的想像力，親愛的你懂嗎？

我在這裡很窮，窮到只剩下夢想。

在這裡，我的身份是中文老師，教當地小孩中文。秘魯小孩熱情又天真，全世界的小孩都有相同特質，你真心付出，他們就全心回應你。有付出，就有回報。

離開你，投向幾十個小孩，值不值得？

親愛的，有個名詞，叫做「親情綁架」，或者是「親情勒索」。

我在一個傳統的家庭長大，父母以「愛」為名，剪去我的翅膀，因為「飛翔很危險」；

舉例來說，不要我學騎摩托車，因為危險；

不要別人騎車載我，因為危險；

放假希望我能待在家不要常出門，喔不是因為危險，是「女孩子家常往外跑成何體統」；

有次國中放學走路回家的路上，看到鄰居阿公騎腳踏車回家，就坐阿公腳踏車後座給載回家，父親看到大怒，皮帶一陣抽打，抽的我腳底好幾天走路都一跛一跛。

還有很多，就不提了。

如果我天性溫順，如果我天性宅女一枚，那正好，就是父親期待的「該有的女孩子家」的樣子。

可惜我天性是「脫韁野馬」，正好與父親期待背道而馳。

母親呢？母親是挺父親的，雖然當年她也曾奮不顧身的離家出走想離婚，後來被勸回，從此烈火性子氣焰小許多，或者，有我這女兒激出她潛力，常對我烙狠話。

我大學放榜完，只考上私立大學，父親要我重考，我沒有贏面，心死之餘還是跟母親一來一往嗆聲，母親說不去重考就是工廠女工，整天鐵鍊鍊住防止我逃跑。

如果我繼續理會父母「親情勒索」模式，繼續被下蠱，那麼今天就不會在秘魯其中一家Starbucks，寫文抖出當年秘辛。

親愛的，當年他們剪斷我雙翼，剪不斷我決心奔向這開闊世界的決心！

你喜歡聽我唸故事。不論是照本宣科念故事書、天花亂墜胡謅版、還是聽我當年往事，你是很棒的聽眾，隨著故事情節，時以緊張、時以大笑，讓我這個說書人過足面子。

但這個成人版的灰姑娘故事，你小小擔心一下，問我：媽媽，你決定了嗎？你決定飛到哪裡？

接下來，你突然用大人語氣說：媽媽如果你想飛，我也阻止不了你，這是你自己的決定。

親愛的，爸爸跟媽媽爭吵不斷，同樣都是為你好，教養理念卻嚴重出現分歧。

有一天，媽媽累了，或說，媽媽突然看見了，你學會在大人不同意見下選邊站，你學會閃躲大人的問句。這對我豈止是「心痛」足以形容。

「王子解救了公主，從此過著幸福快樂的日子」。然後呢？婚後的王子與公主，到底怎樣在柴米油鹽中維持幸福快樂的日子？

當年我為了離開父親掌控，先是不顧一切的到英國邊打工邊當學生；回國後，答應你爸的求婚，當年恐婚的我選擇簡單的公證結婚，在那個保守的年代，求個「合法同居」。

我從父親的掌控中逃離，結果跳到另一個火坑。

公公也是傳統教養的大男人，當年父親「以愛為名」對我親情勒索，公公沒有愛的基礎下，我與他變成是「最熟悉的陌生人」。

不知到底哪件事哪次爭吵是最後一根壓垮我理智線的稻草，總之，我訴請離婚，過年不用回公公家，也不回娘家，直接奔向秘魯。

請記得，媽媽是去一個遙遠的國家教書，不是離開你。

媽媽不可能不要你，媽媽每天都跟你通電話，只是無法在睡前抱你親你，陪你入睡。

別管其他大人了，知道嗎？

媽媽可以每天都說愛你，說到你覺得煩了膩了，不想聽了，然後，

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