「ㄟ，死胖子阿梁，不要晾在那邊，身體這麼龐大，幹嘛擋住交通要道？」

「可惡的小沫，你竟然說我是死胖子。我就是偏偏不讓開，看你要怎麼樣？」

「讓開喔！不然我可是會把你打扁喲。」

「來啊！來啊！來打啊！」阿梁捲起了袖子。「你以為我不敢打嗎？」

聽到這句話，一旁的品彥噗哧笑了出來。

「哎喲！拜託，小沫，你只會出一張嘴而已，我就不相信你真的敢對阿梁動手。」

小沫摸摸鼻子，心不甘情不願地走開。

沒多久，又傳來他和陸又琦吵架的聲音。

「麋鹿，坐過去一點啦！幹嘛把桌子靠得這麼近，我又不想跟你相親相愛。」

「小沫，你幹嘛亂叫我名字？」

「拜託，你本來就是麋鹿啊！而且還是聖誕節會迷路的麋鹿哩！」

「你再說一次！」

「嗯，就是那個叮叮噹、叮叮噹、鈴聲多響亮的聖誕節麋鹿啊！」

「可惡！你這口沫橫飛的死小沫！」

「你說什麼？」

「我說你這‧口‧沫‧橫‧飛‧的‧死‧小‧沫！」又琦不甘示弱地一個字一個字回嗆。

「品彥，明明是我先說要擦黑板，你負責拖地的，幹嘛搶了我的事情做？反正我不管啦，我就是要擦黑板。雖然你雞婆先擦了，我也不會幫你拖地。」小沫若無其事地拿起板擦拍了拍。

「ㄟ，小沫你態度很不好耶！你什麼時候說過要先擦的？更何況打掃工作本來就分配好的。」

「是你記性差，我本來就有說過。」

「拜託，你這個愛罵人的傢伙，你的記性又有多好？」

「比你好多了！你不想想自己的國語都考幾分？不就是記性差嗎？」

小沫逢人就愛吵架，一副尖酸刻薄、得理不饒人的德性，不僅是班上同學公認的厭惡對象，甚至於醜名遠播到整個六年級。

沒有人喜歡和小沫在一起，但他似乎也不以為意。反正，每節下課都有人可以吵架，他也樂此不疲。

「我看啊，我們都落入小沫的陷阱了。阿梁、又琦，你們不覺得小沫老是愛找人吵架，結果我們不知不覺陪著他演起戲來，浪費了我們多少時間，還讓他以為隨時都有人在和他抬槓。結果咧？害我們被惹毛了，他卻顯得逍遙自在。我在想，如果今天都沒有人和他對唱、對罵、對吵，小沫會不會比較收斂一點？」品彥有所頓悟地說。

●祕訣1 了解吵架的用意

孩子之間的吵架很自然，但頻率太高、過程太凶、吵完傷害太大，對於人際關係鐵定不是好事。為什麼孩子老是愛爭吵？關於吵架這回事，孩子到底想要告訴我們什麼？

例如這麼說：「小沫，媽媽在想，每回在教室裡和同學吵架，是否讓你有一種被看見、被注意、被關注的感覺？越吵，越讓自己感到有人作伴而得意。」

●祕訣2  尋找替代方式

例如：當阿梁擋在走道上，自己乾脆從另一邊繞過去；或對著又琦微笑，以手勢請她將桌子稍作移動；對於和品彥打掃的爭議，委請衛生股長來裁示等。

讓孩子知道，除了吵架之外，聰明的他，一定可以腦力激盪出許多的方法。

●祕訣3  轉換說話方式

當你發現孩子總是「先吵為強」，用吵架來發動人際互動的攻勢時，為了避免這樣的傾向讓孩子在團體中被烙上負面的刻板印象，建議在啟動社交互動上，引導孩子轉換說話的方式。

例如：

「阿梁，不好意思，請借過一下。」

「又琦，我這邊有點擠，是否能請你稍微挪一下桌子？謝謝。」

「品彥，謝謝你先擦了黑板，這次是否你也可以先負責拖地？下回就輪流，換我做這兩件事。」

換個方式說，心平氣和地說，對方接受你提議的機率也會多一些。

●祕訣4 吵出一番道理

對於某些孩子來說，吵架是一種捍衛權利的方式。如果能夠吵出一番道理、說服對方，未嘗不是件好事。

例如：「品彥，上午我們在協調打掃工作時，衛生股長也在一旁，我想他應該能夠作證，有聽到我負責擦黑板、你負責拖地的事。」

只是，在吵的過程中，要注意如何將摻雜的負向情緒成分降至最低，少鹽、少油、少辣般地減少生氣、憤怒和激動。試著以較為平緩的語氣，一字一句清楚傳達自己的意思，使對方能夠接受而妥協。

（作者／王意中：心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》「請問教養專家」駐站專家及嚴選部落客。 )

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